一封情书

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无奈之下，我想写一点东西给你，之所以无奈，是因为我无法战胜自己，无法战胜我自己我不爱你。虽然我是一个自控能力和对自己要求很高的男人，可是，在这件事情上，我真的无能为力。我曾经试图忘记你，尝试不再想你，试过去爱别人，我用繁忙的工作来麻痹自己，可一切都无济于事。你在我心灵的位置始终如一，从未动摇。   

　　我们没有浪漫的相遇，我是不知不觉爱上你的。不知道什么时候你进入了我的心灵，大概是认识你几个月吧，当我发现我想你的次数越来越多的时候，当我发现我见到你总是脸红心跳的时候，当我发现我总是不由自主地看你的时候，我怀疑我是不是爱上你了。我之前没有任何经验，虽然我已经二十五六了。在学校的时候我也跟女同学打交道，也是交往，可我没有任何的不轨之心，没有半点的男女私情，我心里一直想的是多读一点书，多学一点知识，将来要做大事，虽然我的那些女同学对我很好，经常给我看不懂的眼神。这是不正常的，一个二十过半的男人怎么会没有找女朋友的概念？我也纳闷，可能是我过多的智商抵消掉了我所缺乏的情商，也可能是时间的问题，我的智商也是到十岁才开发出来的，我是读了小学一二三年级各两年的笨蛋，可是之后我聪明了起来，学习石家庄治疗白癜风最好的专科医院成绩就不说了。在感情方面我想应该是与这个同理的。   

　　当你的影像不断的折磨我的时候，当我无法解释这是为什么的时候，当我快要发疯的时候，我向你表白了，是用的短信，你根本就不给机会我们见面。在我的心目中就像女神一样把你供奉着，视同纯洁的天使那样不可侵犯，是一种向往，一种信仰，一种愿意为你付出一切的冲动。我确定我是爱上你了，这是毫无疑问的。我做什么事情都会想到你，你的影子一直在我脑海里飞来飞去，那种感受很难受，可难受中有甜蜜，这是爱的滋味吗？我也不知道。我开始喜欢我原先讨厌的爱情剧，我开始喜欢流行的爱情歌曲，我开始喜欢听别人讨论爱情，这是我原先不屑一顾的事情，总认为这些是很幼稚的事情，可我喜欢上了，这可能是每个人逃避不过的人生阶段吧。   

　　当你拒绝我的时候，我很难受，我不知道如何去表达我自己，在这个世界上我所存在的意义为何。我坍塌在床上不知如何是好，我变得不爱讲话，工作的时候跟同事发火。他们都远离我，是的，我发起火来是很凶的。这样过了一段时间之后，我开始反思我自己，我是一个情种吗？这难道就是痴情吗？我开始理解那些分手的情侣要死要活的行为，我开始理解那些海枯石烂的神话，我开始理解伤感情歌的流行，我开始理解爱情魔力的伟大。可我的情况是我们并没有怎么的交往啊，我只是认识她，说过几句话而已啊。纯洁的初恋或许是这样的吧，我开始安慰我自己，我开始为我找一些理由来鼓励我自己，比如男人应当以事业为重，比如天涯何处无芳草的俗谚，比如或者是自己的幻觉，过一段时间就会好了的。   

　　我向天发誓我对你是真的有感觉的。在随后的几天里我已猜到你要离开了，我真的有这种感觉，连我自己都难以致信。有几次我都想发短信问你，可又怕你不理我，我很害怕那种石成大海的空落，那种杳成都治疗白癜风最好的专科医院无音讯的期待。我是发了几十条短信吧，我追究原因，我想抓住最后一根稻草，可是，你不理我，我害怕这种感觉，到了害怕见到手机的程度。我的感觉是准的，在随后的几天里，我得知你要走了，我好像有了一种释然，我想，走了，见不到你了，也许我会忘记你了，我可以重新活过来了。于是，我用我们之间有缘无份来解释，我用爱情是双方的事来安慰自己，我用既然你那么无情我又何必来想开。可是我错了，即使到3年之后，我仍然记得你离开的日子是四月二十七日。   

　　我说我想送你，我说我可以帮你搬行李，我说我可以请你最后一次饭，我说我愿意为你做任何事情，可是，你一直都不理我，我想，你肯定是烦我了。我也想到你肯定会烦我的，我几乎是失去了我自己，甚至于丧失理智，这样的死缠烂打连我自己都无法相信。走了就走了吧，我开始任命。深圳的四月是梅雨季节，下了好些天吧，我撑着雨伞矗立风中连你的背影都没有见到，可我又模糊的似乎又见到了你的倩影。   

　　我知道你不愿意的原因是因为我没钱的时候，我好高兴，我甚至认为我追不到你这辈子我都不会后悔。因为我的价值观不一样。我追你是我认为的我们的价值观是一样的，我当初认识的你是多么的像刚从学校出来的我。既然价值观不一样，那么我也没有必要再爱你了，我不是讨厌崇尚金钱的女孩，这是社会的现实我认同。可是，我得认为是，如果金钱要先于爱情，那么，我认为爱情将不再是爱情了，它是金钱的附属物，是没有任何意义的。这是我的观点，也是我那么傻的爱你的动力。可我害怕得是，假如你是拿这个理由来搪塞我，对我说谎，真正的原因不是我没有钱，那么，我将后悔一辈子，因为我始终认为你是纯洁的，圣女般的。我害怕你欺骗我，我始终看不出你是一个金钱的奴隶，虽然这个社会绝大多数不得不被金钱所污染。   

　　你离开之后我见到了你两次，我很想见你，可我没有约你。这两次很奇怪，我是先听到你的声音，然后循声望去，果然是你，所以我一直认为我们是有缘份的，虽然你不这样认为。两湖南最好的白癜风医院次在嘈杂的街市我居然一下子听出了你声音，看到了你我很震撼，我怀疑我自己是不是快达到了成仙的境界。我无法去解释这样的现象，或许是思念你太久了的缘故吧。   

　　随后得一年里，我克制住了我不再发骚扰短信给你，试图不再让你影响我的生活，我在反思爱情与金钱的关系，我用我的书本知识来论证爱情与金钱的对立统一关系，我用我的社会知识来解释我或许真的是金钱的原因。在没有遇到你之前我本身是一个事业心很重的男人，为了事业我可以什么都不顾，我慢慢的正常的生活了，努力的赚钱吧，忘掉所有的不愉快，况且我家里是真的需要我得金钱。在这样的一个社会里，像我这样只注重精神而不看重物质的人似乎少之又少，又有谁不食人间烟火呢？   

　　距离你离开的三年里，我失败了，又开始，跌倒了，又爬起，认输了，又反抗。反反复复，我没有放弃，虽然我曾经想过放弃。我堕落过，我失落过，我曾经靠酒精来过活，我曾经眼神空洞的看着黑夜。终于，我把我自己锻炼成了一个坚强的人。在这三年里，我赚到了钱，有了车，有了房。在这三年里，我用石头把我的心包裹起来，在这三年里，我没有爱上任何女人，在