回不去的旧时光之还你孤独时光 apt51xl0

西瓜硬糖

无论如何，我还是希望正在读这篇序言的你可以安静认真地读一遍《许是莱生人》这篇文章。这两篇文章更像是男朋友和女朋友的关系。某一时刻，其实你可以分开理解他们，而某一时刻你会发现如果只读了一篇你会略有遗憾，因为很多我想要表达的东西都深深地贯穿在这两篇文章里。   

　　在人生最孤独的这段时光里，是我的小说拯救了我。   

　　某一时刻，她像我腹中的婴孩，天天踢我的肚子让我不安。还像和我天天相见的恋人，天天想要拥抱我让我温暖。还像天天挂念我身体健康的父亲母亲，天天给我唠叨多吃点多穿点。还像幼年时那个叛逆的我，天天在我的梦里追着我跑。还像某一时刻我触摸不到的冰凉的幻影，天天跟在我的身后不论我忧伤还是龌龊。在这片陌生而熟悉的城市边缘，我们始终都以某种混乱、干净或者粘稠的方式生活在一起。   

　　我所有的心里话只能对他一个人倾诉。而他则默默地倾听着并且记录着，我们之间的关系总是这样，断断续续，停止又开始。不断地流泪，不断地北京治疗白癜风价格多少擦干眼泪，不断地浅尝辄止。粘稠着，却也清醒着。我知道我们已经互相离不开彼此了。只是我们依然沉默着，谁也不曾打破这个安静的画面。我知道他仍然一如既往地爱着我。虽然某一时刻我不曾想起他。   

　　我想我们都是孤独的狩猎人。只是我们在自己的田园里一只猎物都捕捉不到。天天抱着一堆生锈的机械，来来回回，走走停停。   

　　在这里，我遇到了我的阿莱，我的阿生。他们用他们的善良和热忱拯救了我。他们的坚强和坚韧一直深深地撼动着我内心的堡垒。我知道不久的以后我还会遇到我的棠溪，我的今笙，还有太多太多不想遇到但是必须遇到的人。我知道这就是人生某一时刻的丰盈和豁达。期望的以及不期望的我都会继续用这样安宁的方式表达出来，让自己的世界变得喧哗起来。我知道人生这个时候的自己需要接受更多的声音。   

　　流过的眼泪就像抽过的香烟一样，她们都是具有顽强生命力的个体。她们总在用自己独特的方式表达着自己的歇斯底里以及语无是处。某一时刻其实她们谁也不爱，甚至包括她们自己。   

　　阿生，我们都将跨越人生某些难以言语的艰难时光，这些时光让我们变得坚韧，变得温柔，变得愤怒以及变得安静。在很多虚弱的时光里，我们已经做不回那个曾经的自己了，因为我们已经和曾经的自己背道而驰很多年了。   

　　或许写故事写惯了我一时半会从故事里走不出来，我爱我的他们。那些用顽强用爱用善良用坚持来书写人生华章的他们。   

　　在这里，想说的话，想写的字，想倾诉的故事想遇见的恋人以及想触摸的时光，也许已经和我最初想象的都不一样了。我知道直到现在就算是急得掉光所有的眼泪我也已经完全写不出曾经脑海里那些光鲜亮丽的故事本身了。他们已经从我的身体里被抽离掉了。我知道我的他们已经迫不及待地去那更遥远的地方等我去了。些年之后，我们会重新相遇、相知、相爱和相恋，然后永远也不会分开。那个时候我不会再动笔写一个字，我们会在我们的理想国里坚守着我们的一亩三分田，安安静静地过带月荷锄归的生活。我爱他们，这和时空大地已经毫无关系了。   

　　我知道每一分每一秒里，我们都在细腻地改变着自己。一步一步挣脱枷锁，逃离出来。这些一丝一毫的微弱细节累积到一起就变成我们曾经点点滴滴的辛酸回忆。   

　　不论需要多长时间我们都必须一个人启程远去他乡，在人生漫漫的旅行中忘记自己的身份，忘记自己的名字，忘记自己的使命，以及忘记自己的影子。干干净净地上路。   

　　这是一段崭新的孤独的时光，她的每一天都很安宁。每天早晨我都会被这份安宁叫醒来，然后再也睡不下去。很长一段时间住在这里我会忘记自己已经走过多少艰难的路才到今天的地方。看着每天抬头这一望无际的空旷的蓝天，我总能感动地掉下眼泪。也许我本该属于这安宁地没有声音的地方。我的内心需要这绝对的安宁，谢谢你，赐予我这一望无际的安宁。   

　　六年之前，五年之前，以及一年之前，如果曾经刚刚经历高考的我做出了另一个决定，那我现在会不会就不用待在这里了。可是，如果我不曾在这里，那我又会在哪里呢？如果四年之前的我不那么果断地拒绝光能，那么现在我又会是怎样的呢？   

　　回忆应该布满瑕疵，不然我们再次想起她时不会觉得她是那样空灵那样圣洁的美好。很多回不去的旧时光也许正飘飘然伴着我们年龄的增长而变得温存和厚重，当你再次回想起来情不自禁流泪的时候，会觉得这些眼泪是无比幸福的小珍珠，虽然一片空白不曾得到，但是依然会心存善良，感谢那些粗糙不安的旧时光。因为没有她，便没有现在这内心纯粹安宁的自己。   

　　那些没有得到以及不曾付出的爱，其实已经伴随着我们人生某些空荡荡的日子随风远去了，我们其实已经把如初的自己奉献给了那些永远也回不去的旧时光了。有爱，有恨，有善良，有龌龊。她带着儿时的我们飞向了更高的天空。某某一刻当我们想明白一切的时候，会很从容地泪流满面。   

　　我们都需要漂泊着。从一个陌生地方到另一个陌生的地方，从一间孤独的房子到另一间孤独的房子，从一个旧梦到另一个旧梦。哭着、笑着、醒着，就这样青春就完了。   

　　二十来岁的今天，很多我想经历以及不想经历的我都要把它们写出来。每个热爱文学的人几乎都会有北大情结，所以我就把北大作为年少时阿莱阿生的一生约定。我一直憧憬那里，很多次有机会选择时却因为自己的胆怯不敢选择。很多日子过后我才明白其实自己选择的并不是自己想要的。可是就是那些不想要的选择自己选择了仍然没有能力实现他们。所以很长时间我会把自己紧紧封闭起来。做出了错误的选择那么还能祈求得到正确的结果吗？   

　　很多时光真的就那样说走就走了。而今当一切尘埃落定，当我想重新选择她时才发现周围的一切已经不是两年前或者三年前的样子了。而我也不再是曾经那个不谙世事的懵懂少年了。   

　　生活中某一时刻也想以某种爆裂的方式行走，但却总因为种种枷锁的束缚，我却需要长久的沉默，所以我会写道阿生终于忍不住了，他拿起了刀，让那卑鄙可憎的生意人流血。这就是生意人的应得。阿生渡过了年少的两年牢狱生涯，这本身是很艰辛很痛苦的，某一时刻我已经没有能力直视，所以阿生两年的牢狱生涯我一笔带过了。因为我的阿生内心是充满美好的，而且他也始终在向这种美好靠近。