再也不见

难解烈酒

“我挺爱玩消失的，因为我不喜欢将自己储存在0和1的编码当中，我只愿意存在于他们的神经元间的电信号里头，如果他们将我忘了，那就让我消失在他们的世界里，不要留下任何痕迹。”   
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　　我对着他后脑说着，让迎面的气流从他的耳边带走我话。   

　　他载着我，穿破咸腥的海风，一路向前，在我希望没有尽头的路上起伏着。   

　　这是他来这里的第四天，我陪吃陪玩陪笑话的第四天。   

　　前脚掌很痛，脚踝的旧伤处又青了一片，但我没有停下，希望这样他只属于我的时间再多一点。   

　　“脚还痛吗？”   

　　“不了，好多了。”   

　　绷直小腿，努力矫正已经有点跛的步伐，大步大步跟上去，回以最轻松的微笑。   

　　我不记得第一次见到他是什么时候，有记忆的时候已经喜欢上有女朋友了他了，而我，也成了一直站在他身旁的键盘手。   

　　我到底喜欢他什么？夏天的白T恤加浅色的牛仔裤？修长的手指和颀长的身形？打鼓时的沉醉和对每一个人的温和？   

　　我不知道，我也无从知晓。喜欢一个人，从来就没什么理由。   

　　“你要吃糖葫芦吗？”   

　　“我——”   

　　“吃吧，我想吃，要是我自己一个人吃，怪不好意思的。”   

　　“好，吃！”   

　　我用力点了点头，表示出明显的赞同和支持。   

　　一直站在你声旁支持你的我，你发现了吗？还是你自动屏蔽了有关我的一切信号，拦截在“同学”前，连“朋友”也无法跨越。   

　　我还记得当时看着还是你女朋友的学姐和你亲昵相依的时候，我即便闭上眼睛转过身去也无法避免的心痛，记得看见你在前女友微信下点赞留言时我无法抑制的泪水。我在这，一直在这，你看见了吗？   

　　“往哪里走？”   

　　“随便。”   

　　“你选，我有选择障碍。”   

　　“那——这里。”   

　　“好。”   

　　是，我有选择综合症，面对相同款式不同颜色的衣服都要纠结很久，面对同样口味不同摆盘的菜也会犹豫不决，想知道小孩有得白癜风的吗面对同样结果不同过程的事情总是举棋不定。   

　　除了你，除了和你有关的一切。   

　　我不知道这样的暗恋是不是算初恋，但是我知道，我已经不再是原来的自己。原来的我快乐，自在，连悲伤都是一种美好的经历，现在的我多疑，彷徨，追逐着你的光芒不愿停下。   

　　你是毒药吗，我，真的很想把你戒掉。   

　　“你饿了吗？”   

　　“嗯。”   

　　“那我们去吃你喜欢的那家店？”   

　　“真的吗！你真好！”   

　　我开心地笑着，幸福在自己的世界里——你，记得我喜欢吃什么。   

　　其实我宁愿没有这种幸福，宁愿你忘记我对你说过的每一句话，宁愿你过马路时不会轻搂着我的肩膀，宁愿不会说“如果不知道你为什么伤心，我会睡不着的。”，宁愿你不会顺手接过我手上的一切东西即便只是一把伞，宁愿你从来不曾一直对我笑着，这样，我就能狠狠心，将你深深的掩埋在内心的坟墓里，不去祭拜。   

　　可惜，你不愿放手，我不愿放下。   

　　“我真的很想生活在这里，这里连树都是我喜欢的。”   

　　“那你可以娶一个这里的姑娘。我闺蜜很好啊！要不要我给你介绍？摇头？你是只想在这里养老，不想娶这里的姑娘是吗？”   

　　“对。”   

　　“哎呀。你应该回答还是有可能的，这么直白太伤我的心了！”   

　　我想说的姑娘，其实是我，这个永远不敢吐露真心，只求你回头发现的渺小的我，这个一直藏在“我的闺蜜”和“我的同学”后面的胆小的我。   

　小孩也会有一些皮肤上的疑问的　我不确定我告白后的下场，因为你对我友达以上恋人未满的态度，让我觉得你只是喜欢这样的暧昧，这样享受着我懦弱的感情。   

　　我知道再闷的男生也会为了校医的担任需要具备多方面的技能喜欢的女生跨出如登月般的一步，否则，不是爱不够，就是根本不爱。   

　　你对我，不是不爱，而是不够，对吗？   

　　“鞋子湿了没有？”   

　　“嗯，湿了一点。”   

　　“走过来一点，那里有水。”   

　　“嗯。雨真是越来越大了，我们去看电影好不好？”   

　　“好，你挑，我陪你。”   

　　你很爽快地答应了我看电影的请求，让我很惊讶，你，还是很在乎我的感受对不对？   

　　排练的时候，你害怕鼓的声音太大，特地带给我耳塞。游玩的时候，你害怕自己走的太快，特地问我要不要走慢一些。玩到一半，你害怕我会挨饿又不好意思，特地一遍遍问我饿了没。   

　　还有，还有那些，都是为了我，特地的，是不是？   

　　“你为什么和学姐分手啊？”   

　　“这是隐私。”   

　　“对不起。”   

　　我不该问你的，希望你不要生气。   

　　或许是我太高估自己与你之间的关系，才会问出这样越轨的话。我，只是你的同学，一个随时可能被遗忘的同学，亲切到尘埃里，也普通到尘埃里。   

　　我闺蜜和我说，不要再喜欢你了，喜欢一个人应该是快乐的，无论对方做出什么表态也会是幸福的。   

　　我不是，但我也无法放下。   

　　我很累，每次小心翼翼地估量着玩笑的尺度，记下你嘴角上翘的弧度以丈量我在你心里的方圆。   

　　我很痛，不仅是再每一次你和你前女友意味不明的互动时，还有每一次你模模糊糊半推半就拒绝我的时候。   

　　我很傻，前一秒在别人面前还是心思细腻做事牢靠的学姐，后一秒只是大脑瘫痪沉浸在你阳光下的向日葵。   

　　“你要多交一点朋友，这样就会遇到真正关心你的人了。”   

　　“嗯。我知道。”   

　　“还有，放心，我不会忘记你的。”   

　　“谢谢。”   

　　谢谢你这样安慰，用这样对我来说已经是爱意浓厚的情话来安慰我，放心，我知道这只是我一意孤行的幻想，没有返程的最后一趟航班。   

　　我对自己很生气，这样每次在你温暖话语里狠不下心的自己。我不应该在爱你，不应该在想你，不应该再把你的容颜和话语镌刻在每一个海马回里。   

　　可是，我做不到。   

　　减肥的人戒不掉甜食的欲望，而我，只是戒不掉你而已。   

　　“你要照顾好自己，不要再伤心了。”   

　　“嗯。”   

　　“我们下学期学校见。”