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真不知道人类是从什么时候开始分成功和不成功的，又是从什么时候开始将这做为标准的。
我今年27岁，依然还是最初的状态，你一定再想那是什么状态，其实没有钱，没有车，没有房，没有男朋友，甚至连个目南京什么地方治疗白癜风的医院标也没有，简称一无所有，或许你会说活该你什么都没有，其实我也觉得自己活该。
我在年初做了个疯狂的举动，只身一人跑到长春准备混生活，想改变，改变现状，至少要遇到个男朋友吧，我是这么想的。
但是当我踏进这座城市的第二天流感所造就的隐患不能轻视，所有信心被打击的满地碎片，这座城市究竟是有多拥挤，才会让一个不到180m2房子住上不少于7人的房间，满屋子的潮湿味，也或许是腥气味，反正闻起来只想吐，那里居住的每一个人，都是这座城市的外来客人，穿着也许干净，也许时尚，甚至有的很潮流，但是当扒开那层外衣后，你看到的是心酸，辛酸。
我甚至也在自问为什么要跑到这里来过这样居无定所孤独破乱的生活，为什么非要跑到这千公里外或不远万里只为这种看似光鲜，实则苦乱的生活！
每个人心中都有自己的说辞，反正看到这九牛一毛的苦乱生活时我是后悔的，我不是那种有野心的人，所以在哪里生活，就算方式有改变，但实质其实是没有变的，所有一切都还是原来的样子，只不过盖上了一层看似漂亮的布料，让人艳羡罢了。
但我依然纠结，一方面想先试着工作看看，万一有了好的前景呢，另一方面又担心在这里生活的这段时间如果还是老样子岂不是浪费时间，翻来覆去一晚上没睡觉，不是不想睡而是睡不着，越想越觉得纠结、郁闷，越是纠结、郁闷，越纠结、郁闷，甚至想干脆一死百了，省得这样愁肠。
我和妹妹说，我知道自己很浮，所以一直定不下心，也不甘心，她没有给我任何回应，甚至都没和我继续这个话题，其实我在心底隐约的感觉到为什么自己会一直这样飘忽不定，因为心里还有一个对没有说出口的梦想的执念，这个执念让人不想放弃，可是又觉得不可能又不努力，所以在没有任何回应的时候，心才不肯定下来，或许是在等，等一个不可能的可能，也许是可能的不可能，总之是在所有外人不理解，甚至歧视的目光中抑郁的坚持走下去，可是心越来越脆弱，越来越容易崩垮。
[url=http://www.zgbdf.net/baidianfengjiankangzixun/gediji冷天袭来护养身体需谨慎ankang/38697.shtml]毛发变白后怎么治疗[/url] 我想收拾行李马上回到那个呆熟甚至呆腻的小城，然后找个差不多的工作差不多的活着，找个男朋友，张罗着首付买个房，以后有机会有能力再买个车，想法多好，也现实，至少不会这样不安无助和孤独。
但是不可否认的是如果我回去了，那些知道我跑去要在大城市混生活的人们得嚼多少舌根，喷多少唾沫星子，翻多少个白眼盯着我这举动，我想如果我不挺住，也许真的会想不开割腕吧！
你也许会说，是你没能力，没头脑，不努力，还妄自菲薄，我承认，但你也不可否认的是这些在一定意义上也是很多人的现状。
抑郁在某种程度上来说，是心理落差导致的，一个细微的心理落差也会害了一个人的性命和前程。
话永远都是说着好听，若要是换成行动，我想会有很多旁观者同身处其境的人一样纠结和拧巴的。
对人伤害最大的除了身体上的伤和疾病，恐惧就是口舌了，我想如果明天我踏上回去的火车而我将要面对的会比我想的还要可怕。
也许我会死在他们的嘴上！ |
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发表于 2016-3-17 05:11:45
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