最爱

vxwhwtydq

世界上最爱你的人，不是天天跟你道晚安的伴侣还有一起喝白酒的朋友，是从来都不吵闹但时刻记挂着你的家人。   

我上嘴唇起了些小白点请问是不是白殿风　　嫌唠叨，摔键盘，撕钞票，未遂，当我看到她红着眼，黑着眼圈，嘴唇发白的倚在病房的椅子上打盹的样子，我是清醒了。昨晚的一切叫嚣仿佛没有发生过，我又一次被原谅了，没有理由，我就是被原谅了，如果硬要说，我是她女儿，生了我就是一切理由。她呢，应该还没有发现我已经醒了，看起来一夜没睡，虽然我不知道她什么时候到的，怎么到的，反正我还是把她逼来了，还是让她败下阵来了。有什么用呢？两败俱伤。我吐了一晚鬼门关半道撤回来折腾的不轻，她心力交瘁比我更不想待在这世上了。   

　　这些都是我后来想的，那个时候我只有一个念头，我要钞票，我要挥霍。我是个不折不扣的混蛋。   

　　我北京有白癜风微创手术最好的医院吗觉得我很乐观很快活，实则是有人替我承受了所有的过错和不易。   

　　为什么我变坏？因为老天不公呗，让我12满岁刚过就没了爸爸，后来又没了弟弟，反正就什么都要让我没呗。为什么要有的想法？大彻大悟肯定不是，就是觉得有我没我这世界都一样，自己何必那么活着累，挂了倒也解脱。   

　　当我自信的回答着，我不会还想着爱我的人视我为生命，为我而累的活着，替我承担那些不容易。   

　　钱？估计没有这东西的存在我会是个孝顺的孩子，我和小英女士大多是因为钱而争吵的，我不喜欢钱，但钱能买到我喜欢的东西，比如，快乐。怎么买快乐？花钱的时候呗，就是挥霍的感觉，让我觉得很有趣，暂时忘记不愉快和想挂的念头。我知道挥霍不对，但我小英女士说了她希望我快乐的啊，她又没有怎么快乐。我是这么愚蠢的认为着，我好好的活着就是对她的回馈了，看，我这种愚蠢的人类还不如挂了算了。   

　　我不想看一些关于母爱的什么破书，小英女士还经常转一些这样的朋友圈给我，我都不会看的，一个原因是我觉得她求关注的目的太明显还有一个就是纯不自觉的逃避，就是下意识的忽略，我不知道这是为什么。   

　　很多人都说单亲家庭的孩子心里有缺陷，忧郁症自闭症我都没有得过，但我一直跟别人说我有自闭症，我也不知道是为什么，难道我实在争取做一个优秀的心里有缺陷的单亲儿童吗。   

　　有轻生的念头，其实我也不知道自己第一次有这种念头到底是因为什么来着，反正肯定是点儿屁事儿，要不然怎么没挂成呢。我只记得有段时间好像上了自残的行为，密密麻麻的刀割，因为这句我还喜欢了些日子五月天。   

　　查了几种死法，触目惊心的，偷偷搜了很多，还好我是个胆小的轻生者，我选了慢性，吞和酒精中毒，我不想死的太难看，至少头应该是完整的吧。然后我神奇的有了啤酒肚，和一个紊乱的身体，生理期开始横跨两个月，脸上爆痘什么都是小事，视力下降的很快，掉头发严重，生物钟慢慢慢慢的更不科学了，脾气暴躁，这样的话我也不是很喜欢和别人交流了，难道我要和某个人说我昨天吞了五把莫名其妙的药等一下我挂了记得给我擦吐出来的白沫？还是太愚蠢，我选的是什么玩意儿，救活的成功率也太大了，洗个胃啥事儿没有呗，噢，来个快的吧，老掉牙的割腕，看着血液流在地板上，屋子里又充斥着血腥味，感觉整个人都很满足，有这种感觉这算是精神病还是变态，随便吧。结果显而易见，我还在这里敲着字。   

　　而我现在是积极的。   

　白癜风用什么治疗方法最好　她活的不痛快，我明白了，我的一切所谓思想的乱想，比不上小英女士的一个坚持，她跟病魔一起生活着，和眼泪一起生活着，和信念一起生活着。我想追求的自由小英女士都有了，不羁的做自己，哪怕是容忍和看似软弱的自己，不顾的爱情，哪怕是反对和放弃的倔强，永远的微笑，哪怕生活给你诸多不幸。你没有出家门就已经拥抱了全白癜风最好在得病多长时间内做一系列治疗世界，你的词汇量又有多少，你的心境又是如何，我直到现如今才发现你是全世界。   

　　我不常叫你妈妈，我都是喊你喂，诶，嘿。心酸你是怎么中和的，我更多的感叹，你也不是个好脾气女士，你掐我的时候也不会手软，但你留有余力的小心我还是感觉得到的，你对我又爱又恨，我像是天派来折磨你的又一件不幸。   

　　你决定拥有我的初衷绝对不是这样的，你应该希望我是个善良可爱的人。   

　　我在你还在的时候想通了，庆幸的是我还拥有着你，此时，我满脑子都在想着怎么温柔的和你交流，我不想你挂了电话擦干眼角的泪，小英女士，你该是要做一个很美的梦，萦绕着我对你的关心和小时候才有的嬉皮笑脸，我想你该笑这醒来，而不是辗转反侧。   

　　最爱我的人是小英女士用一生诠释的角色，最爱你的人，在等着你的微微一笑。   

　　2015/11/623：13