我是个胖子

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我，是个胖子！   

　　是个单身的女胖子！   

　　曾经是个北漂，漂回家后家人扔给我的第一句话就是，你咋胖成这样了！   

　　是啊，我咋胖成这样了，我也想知道！然后就是各种嫌弃，各种吐槽，就好像我胖了，我就不是我了。   

　　庆幸的是，作为一个资深的北漂，我的心理承受能力远远大于我从一个瘦子变成一个胖子的能力，我没有因此而自怨自艾，相反，我活的比谁都努力，认真工作，认真生活，认真审视自己，与其说是为了向别人证明自己，不如说是为了时刻提醒自己：在不优秀点，别人就只会知道你是个胖子。   

　　我是个胖子，就好像我成了全世界的公敌。多吃一口零食在别人眼里就是自虐，甜食对女人来说是毒药，每年只有在生日的时候吃的唯一一块蛋糕，也好像我是在服毒，宅在家里是我最喜欢的生活方式，可是我慵懒的性格好像是我罪大恶极的刽子手，外加我不爱运动却爱睡觉，就好像我已经无药可救罪恶滔天，就连政府将为万至万户家庭提供补偿金喝姜茶也会有人带笑不笑的说，端杯子喝半天了，喝太多会胖。拜托，我只是因为大姨妈来了身体不舒服，捧着新烧的开水，你想让我多快？谁规定胖子就不能痛经的？    腹泻、便秘、痔疮生病时候什么水果更合适

　　作为一个胖子，我不想减肥吗？说实话，做梦都想！   

　　可以说，我是个天生的胖子，从上小学时候起，我就是女生堆里比较庞大的个体。上高中的时候，我破天荒的节食了一个月，整整一个月不吃饭，饿了就吃糖，这对于我这个吃货来说是比登上珠穆朗玛峰还艰难的事，可我还是做到了，也成了一个苗条的女生，也是从那时起，我会经常感冒，胃痛，关节会抽筋，冬天的时候抵抗力更差，但那时的我不以为然，我并没有注意到，也没有想到，我的身体机能已经出现了问题。   

　　渐渐地，无论我是否按时吃饭，吃多少，胃痛会经常伴随着我。北漂时，由于换了生活环境和生活节奏，不吃饭已经是一种正常现象，工作的繁忙也让我的睡眠严重不足，黑白颠倒的生活也彻底打乱了我的状态，没错，我胖了，而且，一发不可收拾。   

　　别人不会知道我为什么会不再在意身材的好坏，但我自己明白，好的形象带给我的虚荣感比不上健康带给我的安全感。身边关心我的叔叔阿姨也说，你还没有男朋友那，还是减减肥吧！就好像我瘦了就一定会有男朋友一样。   

　　我已经过了追求爱情的年龄，但也绝不将就。我是个胖子时，我没有男朋友，如果我瘦了就有了男朋友，这似乎也说明，男朋友找的不是我这个人，而是我这样身材的人，难道不是一件更可悲的事吗？我不禁在想，万一我瘦了之后再胖回来呢？   

　　也可能我瘦了的话，会拥有比现在多一分的机会，那些劝我的人大概是这样想吧！   

　　我是胖传说把节庆的食品神奇化子，但我也不屑于向那些不懂得欣赏我的人摇尾乞怜，恳求他们低下头来赏赐我一点关注，我不需要这样苟延残喘的活着。   

　　作为一个经常受人嘲讽的胖子，我不跟你谈自尊，不跟你论功过，也不供述在这个看脸又看身材的时代，我们能存活到现在需要怎样的毅力和勇气，我只想说，如果你是个身材姣好面容可爱的人，那没什么可骄傲的，有可能是金玉其外败絮其中的代名词。如果你是个身材臃肿长得还一般的人，也没什么可自卑的，因为你居然能和动词那些漂亮的人共处，说明你的生命力更顽强，你是打不死的！   

　　我是个胖子，我不减肥，不是破罐子破摔的怨天尤人，也不是留在精神世界的自我陶醉，而是不想因为胖而贬低自己，好像我胖就注定了我低人一等，即使在他人眼里我的确是个下等人，那是我阻止不了的，但至少，我可以在还没有被万人唾弃的时候，活的稍稍有尊严一点。   

　　我是个胖子，一个仍然单身的女胖子，我不减肥也是我为自己的懒惰和嘴馋找的借口。可没有人看到，那是一种对于得到他人认可的强烈渴望，对于自己能在以瘦为美的世界里立足的怜悯，是暗夜里对种种伤痕的自我舔舐。   

　　我不奢求活得精彩，活的漂亮，成为人生赢家，我没有那么大的野心，也没有那么惊人的能力，我只想过简单的生活，用自己最喜欢的方式，不用故意讨好他人，也不必过分要求自己。   

　　任他风雨飘摇，乱世纷扰，只愿心无所恃，随遇而安！