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甲：我现在是有钱人，事业有成，看我这身穿的，全是世界名牌，看看怎么样？
乙：你在那显摆什么，我穿的也全是世界名牌，有啥了不起的，不信你看看，这都名牌货。
甲：（甲低头仔细的看了乙穿的衣服裤子和鞋，发现衣服和裤子都跳线了。）你这名牌怎么还跳线，在哪买的？
乙：在街边的地摊上买的，三十块一件，鞋五十！(乙说着，伸北京那家白癜风医院最好出五个手指头）怎么样，便宜吧！
甲：哎，我说怎么跳线呢，山寨货啊，我这身可是货真价实的名牌，你那不行。
乙：穿身上离远看都差不多。
甲：咱再说说我吃的，一出去招待客户我们就去高档酒店，哪高档去哪，我们昨天吃的生猛海鲜，一顿饭花了我一万多，怎么样？有钱吧！
乙：海鲜有什么的，我们家天天顿顿都吃生猛海鲜，我都吃腻了。
甲：你们家天天吃海鲜？还吃腻了？你都吃什么了？
乙：天天吃海带。
甲：你这也算是海鲜啊？
乙：怎么地，海带不是从海里捞出来的么。
甲：再说我出门，天天都开着我那一百多万买的路虎，那舒服。
乙：不就是汽车么，我也有，这有什么的。
甲：你也有车？什么车？
乙：三万多买的琦瑞QQ，怎么样，是不是汽车！
甲：那也算是车？
乙：怎么地，你们家管汽车不叫汽车，叫驴车？
甲：好，就算你那叫车。我还有产业，我有一家上市公司，资产几十亿，就我这身份往这一站，多少人仰慕！
乙：我家也有上市公司，这有什么显摆的。
甲：你家也有上市公司？
乙：我一到晚上，就上大街上摆摊卖烧烤，我这烧烤是我们家哥仨合股的，这不是上市公司么！
甲：你这不能算上市公司，顶多就一地摊。
乙：地摊咱这也叫经商，你那也叫经商，这有什么区别吗？
甲：行，咱先不说这个，咱说我住的房子，豪宅好几处，都是大别墅。超豪华
。
乙：我也有豪宅啊。
甲：你也有豪宅？多少平的？
乙：就我去年在我家农村盖的二层小楼，也三百多平米呢，豪宅吧！
甲：你那也算豪宅？行，咱不说这个，咱说我爱旅游，没事就出国玩，全世界我都游遍了，欧美非澳大利亚加拿大日本，我都去玩过。
乙：我就爱在中国旅游，我爱国啊，外国咱从来不去。
甲：这旅游跟爱国能扯上关系么，咱去外国旅游说明咱有钱，那外国可好了。
乙：中国这么大，你都游遍了吗？你去过中国多少个地方？
甲：要说我经商见客户，去过的地方不少，旅游还真没有过，再说在中国有啥好旅游的。
乙：你不爱国，你崇洋媚外！
甲：你别给人乱扣帽子行不行，这都啥年代了，早就不兴这个了。
乙：我看你就不是啥好人，我告诉你。
甲：行，咱先不说这个，再说说我手里有十几本护照的事，什么美国，日本，加拿大，澳大利亚，英国，法国，比利时，俄国，德国，意大利，南非，尼日利亚，埃圾，反正十多本，我哪天要是中国不想呆了，随时都可以走。
乙：我就说你不爱国，怎么样？拿那么多本护照就想着随时离开中国，你忘本！
甲：谁忘本了，有钱人都流行这个，你没个几本外国护照，人家都看不起你。这个咱也不说了，跟你这种人说不明白。
乙：怎么就说不明白了，你接着说，看能说明白不？
甲：好，那我就接着说，我养着一大群的小三，个个长的水灵灵的好看。有大学生，有十八九岁的，全都年轻化，个头都一米七以上。
乙：这有什么的，我天天搂着别人的老婆睡觉，你行么？
甲：啊？你还敢天天搂别人的老婆睡觉，你胆也太大了吧？你搂着谁的老婆睡觉，你倒是说说看。
乙：我天天搂着我女儿睡觉，那不是别人的老婆么！
甲：你这人真是够烦人的，人说东你说西，这哪跟哪这都是。
乙：那你说说东，这回我肯定不说西。
甲：好，这回咱说说我请来的保镖，个个身强力壮，都练过，那体格，那家伙个个都能打！谁敢欺负我，我一声令下，那群保镖打不死他！
乙：这有什么，我家也有十多个保镖，跑的比你的保镖快，那谁要敢欺负我，我这群保镖照样不让他好过。
甲：你也请保镖了？
乙：那天有几个小流氓砸我摊子，我上前说理，他们不听，抬手就给我一拳，结果我那群保镖不干了，冲上去那可是张嘴就咬啊，那小流氓个个鲜血直流。
甲：你那保镖在哪学的功夫，怎么还带咬人的？
乙：不用学功夫，天生的，咬完了它们还叫旺旺！
甲：哦，闹了半天是你的保镖是你家养的大狼狗啊！ |
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发表于 2016-3-17 03:08:11
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