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西瓜硬糖

   

　　以前时常都会觉得自己身处于生活那黑暗与明媚的交界处，望着那近在咫尺的幸福，对于我而言，似乎只是望尘莫及！   

　　   

　　有的时候，我真的像伫立在生活的起点，来计算自己距离生活的终点有多远，还需要多长的岁月蹉跎，我才能湮灭与这个华丽而繁华世界。   

　　   

　　每天，我都在深思自己为什么要降生在这个世界上被生活所束缚，折磨的遍体鳞伤。也许有些人很向往生活的美好，愿意带着自己的微笑去在生活中随意追随。但我就不一样，在很多时候，我在生活看到的只有黑暗，光明却很少见。   

　　   

　　现在也许是因为时光的紊乱交错，它的步伐不带任何声响的就从我手指的缝隙间悄然流逝，从而改变了我的一切。   

　　   

　　渐渐地，我开始我变的不喜欢微笑，不喜欢说话，不喜欢旅游，变的桀骜不驯，呈现给自己的是一张熟悉而又陌生的脸，对于一切我都失去了兴趣，我唯一喜欢做的就是阅读,写作与睡觉.而后，剩下的时光我会以最寂寞的姿势来拥抱，无聊了，心痛了，思念了，我就会伫立在一片碧绿的草地上张开双手或以45度叫来仰望寂寞无垠的苍穹。戴着耳机，回避世界的喧嚣，一个人漫步，一个人伤心，一个人寂寞孤独，一个人默默地流泪哭泣，我，永远都是独来独往，冷暖自知。那些曾经来我世界的人，为我留下的，亦只不过是单薄无味的牵挂。现在的我，总感觉自己穿行在布景青春中，抛弃了童年的纯真与清澈，抛弃了童年的懵懂，抛弃了曾经定格在幸福世界的我。   

　　   

　　在生活中，许多闲散的时间我都借用阅读来打发，我比较喜欢看小四的文章，因为他笔下那种伤感的文字很适合我，似乎看起来他在写自己的同时也在写我。总感觉小四把小说当作黑色幽默来写，他的文章、文字总是给人一种潮湿阴冷感觉，总是给人一种暗淡无光的感觉，但每每阅读完他的文字后，总能给人一种华丽而有力的感觉。于是，他的书我渐渐地读地多了，也开始模仿他笔下的文字形式写作，可惜的是每当我把我的杰作拿给老师看时，让她帮我发表评价时，她都会说你写的是不错，但是编辑是不会帮你发表的，知道为什么吗？因为我比小四笔下的文字更悲更伤！以后，我的文章只有我自己欣赏，自己为自己拍手鼓掌，无奈，也许这就是所谓的“孤芳自赏”。   

　　   

　　许多文章都在赞美青春的纯粹与美妙，而在我看来，我的青春看到的只不过是淋漓致尽的伤痕，以及带有疼痛的空虚与无奈。   

　　   

　　每个夜晚，我喜欢在夜深的时候，用我笔下那零散的文字刻录我暗淡无光的生活与街市。直到午夜十二点，周遭的喧嚣才开始落幕，站在天台上，感受着晚风带来的前所未有的平静，耳畔来来回回的晚风夜伴微凉，然后我灵感以来，回到屋中继续在午夜的御风飞行中舞动我的手指写作，去追求穿行在黑夜里的快感，写下最真实的感想。   

　　   

　　回忆往昔的高三，我感觉自己不是在学习，而是在一张张理科试卷中迷茫穿行着，总是在抱怨自己是男生为什么没有那么好的理科思维，却有着女生杨柳岸晓风残月的感性思维，而我每每用这种感性思维和男生那种理性思维做抗衡时，结果：考试前，我用了是别人两倍的时间来复习理科，却考了还没有别人一半的可怜的理科成绩，眼眶被某种滚烫的液体染湿润了，唏嘘我们这些善良的好孩子注定被一张张试题所压垮，注定在这冷淡的初三中要饱受着前所未有的折磨（这是比死还痛苦的），注定被着残酷的中考毁于一旦，现在的初三都是如此残酷，那高中的生活就要惨目忍睹了。为了逃避和发泄，很多时候我都用来漫步在场的沥青跑道上，双手插在口戴一寂寞的形式来低头行走，那些在场上打球，踢足球的同学偶尔也会微笑着对我说，同学，麻烦你捡一下球。此时的无奈就不知不觉的涌上心头来，还有那牵着手的男男女女在拍拖中感受着情感的浪漫，而我也不时的会有羡慕的眼光投向他们。学校里那种让我永远生还在题海中的味道，将我麻痹。所以我是一个不爱学习的孩子。   

　　   

　　在生活中，我多半时间都用来处于沉睡，因为我喜欢梦，梦我在想是生活中所不能实现的一切，虽然听了《可不可以爱》中唱梦做得太多，注定难过。但我依然对梦有着陶醉感。记得那一夜，我梦见我一个称作是“糖果橙子”的女孩一起牵手看日出的盛大和魁丽，一起在残阳里寻找刻下来的幸福时光，一起背靠背坐在高大的香樟树下，数着夜空那璀璨的明星，然后，一汽奔跑在午夜里，穿过打烊的咖啡店，直到苍穹破晓，我们又一起坐在海岸上，看日出和潮汐。   

　　   

　　曾经，我哥问过这样一个人问题，朋友和好朋友之间到底有生么分别，我问过朋友，她说朋友可以一起笑的，而好朋友是可以一起哭的，听了之后，我觉得这句很离谱，照这么说我还可以说好朋友是朋友的比较级，这样看上去更符合逻辑。我一直有那么个愿望，可始终无法实现，那就是我希望我的朋友能多到一个广告牌不小心掉下来都能砸死两三个，这样我就可以满足了，因为我终于可以对我哥说：哥，我的朋友终于比你多了！   

　　   

　　现在的生让我有种想死的感觉，担又听我们的心理老师说要善待一切，你的突然离去，至少会有15个亲人为你悲痛，惋惜，所以，这种想法我放弃了，因为放弃也是一种爱，因为我说我过我是个善良的好孩子。其实我们都是平凡的人，应该过着属于自己的平凡生活，即使生活再让我感到空洞乏味，但我始终还是要像别人手中的玩偶，依然要强颜欢笑的走下去，即便是我再怎么挣脱，也无法摆脱控制我一举手一投足的金丝银线，我依然会小心碾转。   

　　   

　　   

　　   

　　   

　　后记    三秦都市报作为陕西最具影响力的一家主流媒体

　　   

　　如果能再给我一次机会，我希望我不曾出现在你们的身边。   

　　   

　　如果能再给我一次机会，我希望我不曾伤害过你们的暖心。   

　　   

　　如果能再给我一次机会，我希望我是这个世界快乐的孩子。编辑评语亲爱的作者，欢迎进入红袖投稿，希望以后注意：段首请空两格，已帮您排版好。最好一次性就排版好，多次修改，后台短时间内不显示。可自行百度“自动排版工具”，将正文在排版工具中排好后再复制粘贴到红袖的文本框里。     期待佳作。（编辑留）