倾一世陪你终老可好 wqjwkzzp

西瓜硬糖

怎么去爱一个人？   

　　今天男友忽然对我说，我觉得你不是多么爱我。   

　　我不知道自己应该有什么样的反应，于是玩笑着说怎么可能，紧接着又是一番甜言蜜语，可是男友的脸色仍旧很差。   

　　是我真的不爱吗？肯定不是。那又是为何会让男友产生这样的想法。我必须承认，我对他不是多么的好，甚至可以说是非常的不好。在这段感情里，似乎只有他一直在付出，而我更像是个贪婪的索取者，心安理得的汲取着他给我的宠爱。   

　　我的初恋是在初中，当时懵懂，一个误会让我们在一起。我想，在一起就在一起吧，反正也没事。于是这一段纠结的情感成了我生命中无法磨灭的伤。人都说年少不懂爱，可却偏偏那时的一切都那么浓烈而清晰。   

　　在那段感情之后，我再也找不到一个人能给我这样的感觉。于是以为，过去就是过去了，连同那样的爱也成为了过去式只供人缅怀。   

　　于是我理智的找到了一个心中理想的人暗恋着，然后，在一起了。那个人，是我的前任。   

　　对于这一段感情，我几乎倾注了所有的期望，我控制着自己的脾气，努力的宽容理解，自欺欺人，而对方却一直对我不怎么在乎。直到他开始对我好一些的时候，我已经容忍到了无以复加的地步。在所有人都觉得不可思议，莫名其妙的时候，我提出了分手。果断而决绝，不给他任何喘息的余地。   

　　周围的人都在谴责我，我内疚的无以复加还要装作毫不在意，万般煎熬的同时却还有着满分的舒心。前任是个寡淡无味的人，和他在一起的时候，我一眼就可以看到未来，那是我恐惧的，无望的，厌恶的生活，我的生活不可以那样。我还有我的追求，我的缤纷，我不能这样平庸的或者，哪怕我只是个平凡的人而已。   

　　这段时间，是我目前为止的人生中最悲催的一段。转专业，分手，初恋的纠结，我似乎在短短的几天里就告别了过往的一切，仓促而疼痛，但却无怨无悔，因为心里是有着希望的，对未来，对自己，对梦想，只是除了爱情。   

　　这时候的我对爱情已然失望了，不，是绝望。我开始用游戏的眼光看待爱情，我需要一个人在身边，却不需要一个人长久的在身边，短暂的相伴，彼此取暖而已。   

　　这样的日子一直持续，直到我遇见了男友。   

　　新的班级，我小心翼翼，放眼望去的第一眼，他是班里比较帅气的人之一。他不是第一个追我的，迟钝的他直到班里一个男生追我到连云港时才知道我的存在。他说，他第一眼看我就觉得我不一样，气质是每个男生想要娶的那种。   

　　我受宠若惊，在新的班级我得到了前所未有的赞美和肯定，因为什么？我不知道，只知道自己仿佛突然从丑小鸭变成天鹅，对周围的奉承忐忑而谨慎。我不习惯，于是极端的觉得他们对我的好都是有所求。试想，才不过见过几面就大张旗鼓的说爱，任谁也觉得不靠谱。于是哪怕那个男生看似做了再多，我也能一眼看出他的不真诚。爱不是你做了什么惊天动地的浪漫，如果你是真的爱，对方可以从小事中感觉到。我不是一个笃信浪漫的女生，那些惊天动地在我看来不过是对爱不够肯定的欲盖弥彰，我不相信。   

　　而男友，刚开始和我只是朋友。关系奇怪的朋友。   

　　是的，我无法控制自己对他的感觉，我想要靠近他。可是内心里对爱情的不确定让我一退再退，可他一直在身边，以最最简单明了的方式陪伴着。我感觉的到他的爱，越来越浓烈的爱，我开始怕了，于是我出口提醒，他在几次的安慰之后，终于对我表白。   

　　结果毫无意外，我拒绝。我们继续做着朋友，我的心却好像有一丝丝的不一样了。   

　　之后，他却对我更好了。可是第二次表白，仍旧被拒。   

　　就这样，他追了我三个月。   

　　直到那一次我们去看电影，可爱的你。整个电影院只有我们和一对母子。看到将近结尾，古天乐认真的跟杨千嬅说要陪她一辈子。然后男友第三次表白，也是他第一次面对面的跟我表白。我不知是因为电影还是因为什么，突然哭的难以自持。   

　　他慌了，以为是自己吓到了我，赶忙又是道歉又是安慰。看完电影，在电影院的洗手间里，我决定再给他，也给自己一次机会。   

　　我们就这样在一起了。   

　　刚开始我们相敬如宾，然后如胶似漆，直到将近三个月的时候，我们开始了争吵，直到如今。一开始是他时不时的闹脾气，原因也不过是我多看了某个男生一眼，和某个男生说了两句话。后来他终于看开了，又换成了我时不时的心情不好，发脾气。至于我发脾气的原因……我想想，好像是因为他不如从前对我好了。虽然那其实无关紧要，并不能说明什么，但我还是会介意，控制不住的坏脾气。再后来，我在别处受了气好像也会发到他的身上。   

　　是的，这很不公平，我也无数次的下定决定要对他好一些，可是就是控制不了自己的坏脾气。   

　　我觉白癜风治疗需多少钱得是他把我宠坏了。他在一点点把我的谨慎治好的同时，将我惯得无法无天，有一段时间我不喜欢这样的自己，于是排斥他，想要自己独立的生活，可是却觉得这样对他更加的不公平。只是我从来没想过的是，他竟然会觉得我不爱他。   

　　或许是我真的不知道该如何爱一个人，初恋消耗了我爱的力量，前任消耗了我的耐心，我还能给男友什么呢？我有时候会气嫌他来的太迟，但更多的时候是埋怨自己爱的太早。为什么不把最好的爱留给最该爱的人。   

　　亲爱的我还能给你什么呢？或许只有陪伴了吧。   

　　你说我爱你已足够，你的爱你的好我无以为报，倾一生之力陪你终老可好？编辑评语亲爱的作者，欢迎进入红袖投稿，希望以后注意：段首请空两格，已帮您排版好。最好一次性就排版好，多次修改，后台短时间内不显示。可自行百度“自动排版工具”，将正文在排版工具中排好后再复制粘贴到红袖的文本框里。     期待佳作。（编辑留）