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咎由自取

“原谅这世界没童话”这是我三岁的时候爸爸告诉我的。在那个什么都不懂的年纪，当然也不知道这句话的含义。我只知道，在我的岁月里，没有童年，没有朋友，一直陪伴我的只有那张没有温度的床和没有爱的家。我不懂，为什么我不能穿公主服，为什么我不能去游乐园，为白殿治疗效果不好为什么什么爸爸妈妈从来不陪我睡觉，为什么爸爸从来不抱我，为什么妈妈从来不给我穿衣服，打扮我，为什么一直以来，我什么都要自己一个人。我没有玩具，他们从来不给我买，我没有漂亮的衣服，他们从来不让我讲究这些。可是，我还是一个孩子，我有所有同龄孩子的一个童话的梦，我希望自己是童话里的白雪公主，幸福，漂亮。我希望自己有一个特别慈祥的国王和母后，原来这所有的一切我都不能实现，因为爸爸说过，这个世界是没有童话的。   

　　慢慢的我长大的，计较的少了，不知道从什么时候开始，我对于父母的要求变少了，对于父母的爱也不再刻意的去强求了，也许是我长大了。也许这么多年，我真的累了，我看淡了所谓的亲情，在这个世界上所有的感情都是骗人的，我一直都活在自己狭隘的世界里，被孤独包围着，被怨恨缠绕着。我对于父母恨不起来，但也做不到原谅，因为他们残忍的剥夺了我幸福的童年，他们对于我的成长不留一点情面。我恨吗？我怨吗？答案是肯定的，但更多的是不甘心，是不理解。随着年龄的增长，我对于他们也没有什么期盼，我开始叛逆，我开始无理取闹，甚至要跟他们断绝关系。因为在我的那个年龄里，想的更多的就是他们对我的冷淡和对我童年的忽视。所以我恨他们没有给我一个让我自豪的家，恨他们让我度过了没有爱的悲惨的童年。为什么他们和别人的父母不一样，我也想回家有人可以撒娇，委屈了会有个温暖的怀抱。可是，在我的记忆里，什么事都要让我自己去解决，受了委屈，还不能在家里说，要学会自己承担，我那时还只是孩子，我没有那么强硬的心理可以好好地面对挫折，为什么就是不能给我那么一点点的爱呢，为什么那么伟大的父母爱在他们那里就变得这么奢侈。所以，我恨，既然不爱我，为什么要把我带到这个世界上来受苦。想的越多，对他们的不满就越强烈，怀着对他们的恨意，我一直任性的放纵自己，告诉自己，这样就惩罚他们了，是的我的目的达到了，他们很生气，很生气，看到他们绝望的表情我竟然有那么一瞬间的得意，但是之后就消失了，白癜风秘方可以吃点什么我以为我会很知足，我终于为自己“报仇”了，可是，我为什么还是那么不开心，原来，我一直想要的只不过是他们的关心和在意罢了。   

　　过了那个叛逆的年纪，我的脾气终于收敛了一点，什么都看的开了，但是。我和父母之间永远有一个跨不过去的坎，那就是我对他们的隔阂。虽然不恨了，但也不能装作什么都没有发生过。直到有一天，爸爸一个人在院子里抽烟，看上去很憔悴，很孤独，爸爸叫我坐下，陪他说说话，因为我就要上大学走了。爸爸说了一些我从来没有想过过话，他问我，会一直恨他吗，我低头没有说话，他还说，他不想我恨他，因为我们是亲父女，我们是一家人，我们是最亲的人。他说，小时候，因为我是女孩，爷爷奶奶一直不喜欢我，非要把我送人，妈妈不舍得，爸爸也不忍心，但是爷爷奶奶的态度很是强硬，说女孩不好养活，累心，所以，爸爸就对奶奶说，我养活自己的孩子不嫌累心。但是爸爸也知道我从小的身体不好，所以在我的身体好后，他就把我推向了深渊了，因为他知道，我不可能一直依赖他们，我是个女孩，更要学会坚强，学会承担一切不可能的后果，我不能在爱的世界里迷失自己，我需要有自己的生活。对于所谓的童年，或许在我的记忆里是痛苦不堪的，但在父母眼里，那却是我最令人骄傲的成长，他说，有的必有失，在以后的日子里，路还很长，我不能一直活在梦里。所以他们在我很小的时候就把我打醒了，虽然很残忍，但却是用心良苦。我痛苦的岁月里，也许他们比我痛苦上千倍，他们自己亲手在剜自己的肉，那种痛才是痛彻心扉。我现在终于知道爸爸那句“原谅这世界没童话吧”的意思了，这个世界是很现实的，没有童话可言的，所谓的童话或许只能在梦里才能实现吧。爸爸你为什么不告诉我，让我一直恨了你们这么多年，你知道这么多年我又多累吗？我只想让你们多爱我一点，我只是想让你们多关心我一点。其实是我错了，你们一直都在用自己的方式在爱我，在关心我，在我看不到的地方，在那个我理解不到的地方，用另一种方式在爱着我，只不过我却把这种爱，当成了伤害，当成了我要恨你们理由。对不起，原来你们一直都在，不曾离开。