再也不见

难解烈酒

“我挺爱玩消失的，因为我不喜欢将自己储存在0和1的编码当中，我只愿意存在于他们的神经元间的电信号里头，如果他们将我忘了，那就让我消失在他们的世界里，不要留下任何痕迹。”   

　　我对着他后脑说着，让迎面的气流从他的耳边带走我话。   

　　他载着我，穿破咸腥的海风，一路向前，在我希望没有尽头的路上起伏着。   

　　这是他来这里的第四天，我陪吃陪玩陪笑话的第四天。   

　　前脚掌很痛，脚踝的旧伤处又青了一片，但我没有停下，希望这样他只属于我的时间再多一点。   

　　“脚还痛吗？”   

　　“不了，好多了。”   

　　绷直小腿，努力矫正已经有点跛的步伐，大步大步跟上去，回以最轻松的微笑。   

　　我不记得第一次见到他是什么时候，有记忆的时候已经喜欢上有女朋友了他了，而我，也成了一直站在他身旁的键盘手。   

　　我到底喜欢他什么？夏天的白T恤加浅色的牛仔裤？修长的手指和颀长的身形？打鼓时的沉醉和对每一个人的温和？   

　　我不知道，我也无从知晓。喜欢一个人，从来就没什么理由。   

　　“你要吃糖葫芦吗？”   

　　“我——”   

　　“吃吧，我想吃，要是我自己一个人吃，怪不好意思的。”   

　　“好，吃！”   

　　我用力点了点头，表示出明显的赞同和支持。   

　　一直站在你声旁支持你的我，你发现了吗？还是你自动屏蔽了有关我的一切信号，拦截北京治疗白癜风究竟多少钱在“同学”前，连“朋友”也无法跨越。   

　　我还记得当时看着还是你女朋友的学姐和你亲昵相依的时候，我即便闭上眼睛转过身去也无法避免的心痛，记得看见你在前女友微信下点赞留言时我无法抑制的泪水。我在这，一直在这，你看见了吗？   

　　“往哪里走？”   

　　“随便。”   

　　“你选，我有选择障碍。”   

　　“那——这里。”   

　　“好。”   

　　是，我有选择综合症，面对相同款式不同颜色的衣服都要纠结很久，面对同样口味不同摆盘的菜也会犹豫不决，面对同样结果不同过程的事情总是举棋不定。   

　　除了你，除了和你有关的一切。   

　　我不知道这样的暗恋是不是算初恋，但是我知道，我已经不再是原来的自己。原来的我快乐，自在，连悲伤都是一种美好的经历，现在的我多疑，彷徨，追逐着你的光芒不愿停下。   

　　你是毒药吗，我，真的很想把你戒掉。   

　　“你饿了白癜风用什么药膏好吗？”   

　　“嗯。”   

　　“那我们去吃你喜欢的那家店？”   

　　“真的吗！你真好！”   

　　我开心地笑着，幸福在自己的世界里——你，记得我喜欢吃什么。   

　　其实我宁愿没有这种幸福，宁愿你忘记我对你说过的每一句话，宁愿你过马路时不会轻搂着我的肩膀，宁愿不会说“如果不知道你为什么伤心，我会睡不着的。”，宁愿你不会顺手接过我手上的一切东西即便只是一把伞，宁愿你从来不曾一直对我笑着，这样，我就能狠狠心，将你深深的掩埋在内心的坟墓里，不去祭拜。   

　　可惜，你不愿放手，我不愿放下。   

　　“我真的很想生活在这里，这里连树都是我喜欢的。”   

　　“那你可以娶一个这里的姑娘。我闺蜜很好啊！要不要我给你介绍？摇头？你是只想在这里养老，不想娶这里的姑娘是吗？”   

　　“对。”   

　　“哎呀。你应该回答还是有可能的，这么直白太伤我的心了！”   

　　我想说的姑娘，其实是我，这个永远不敢吐露真心，只求你回头发现的渺小的我，这个一直藏在“我的闺蜜”和“我的同学”后面的胆小的我。   

　　我不确定我告白后的下场，因为你对我友达以上恋人未满的态度，让我觉得你只是喜欢这样的暧昧，这样享受着我懦弱的感情。   

　　我知道再闷的男生也会为了喜欢的女生跨出如登月般的一步，否则，不是爱不够，就是根本不爱。   

　　你对我，不是不爱，而是不够，对吗？   

　　“鞋子湿了没有？”   

　　“嗯，湿了一点。”   

　　“走过来一点，那里有水。”   

　　“嗯。雨真是越来越大了，我们去看电影好不好？”   

　　“好，你挑，我陪你。”   

　　你很爽快地答应了我看电影的请求，让我很惊讶，你，还是很在乎我的感受对不对？   

　　排练的时候，你害怕鼓的声音太大，特地带给我耳塞。游玩的时候，你害怕自己走的太快，特地问我要不要走慢一些。玩到一半，你害怕我会挨饿又不好意思，特地一遍遍问我饿了没。   

　　还有，还有那些，都是为了我，特地的，是不是？   

　　“你为什么和学姐分手啊？”   

　　“这是隐私。”   

　　“对不起。”   

　　我不该问你的，希望你不要生气。   

　　或许是我太高估自己与你之间的关系，才会问出这样越轨的话。我，只是你的同学，一个随时可福州最好的白癜风医院能被遗忘的同学，亲切到尘埃里，也普通到尘埃里。   

　　我闺蜜和我说，不要再喜欢你了，喜欢一个人应该是快乐的，无论对方做出什么表态也会是幸福的。   

　　我不是，但我也无法放下。   

　　我很累，每次小心翼北京白癜风研究中心翼地估量着玩笑的尺度，记下你嘴角上翘的弧度以丈量我在你心里的方圆。   

　　我很痛，不仅是再每一次你和你前女友意味不明的互动时，还有每一次你模模糊糊半推半就拒绝我的时候。   

　　我很傻，前一秒在别人面前还是心思细腻做事牢靠的学姐，后一秒只是大脑瘫痪沉浸在你阳光下的向日葵。   

　　“你要多交一点朋友，这样就会遇到真正关心你的人了。”   

　　“嗯。我知道。”   

　　“还有，放心，我不会忘记你的。”   

　　“谢谢。”   

　　谢谢你这样安慰，用这样对我来说已经是爱意浓厚的情话来安慰我，放心，我知道这只是我一意孤行的幻想，没有返程的最后一趟航班。   

　　我对自己很生气，这样每次在你温暖话语里狠不下心的自己。我不应该在爱你，不应该在想你，不应该再把你的容颜和话语镌刻在每一个海马回里。   

　　可是，我做不到。   

　　减肥的人戒不掉甜食的欲望，而我，只是戒不掉你而已。   

　　“你要照顾好自己，不要再伤心了。”   

　　“嗯。”   

　　“我们下学期学校见。”