梦里梦外

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夜深人静。总想用完美的文字组合来诠释自己的内心世界，但总不能事尽人意。是什么让我忐忑不安，心急如焚？——生活,就像歌里唱的那样，“给我无尽的折磨”，但我并没有觉得幸福更多。我本来不是个迷信的人，但往往处人做事中遇到有无数的巧合，使我更愿意相信命运。   

　　我曾经也努力过，可以举例说明，就半年的火车票累计了几十张，从北京，山西，陕西，河南，内蒙，天津，河北，江西，湖南，安徽，我不停的奔波着，为了理想，为了生活，为了爱情。可惜我什么都没有得到，于是我失望了，把自己关起来，不接触任何人，没一分钱，没一个朋友，没工作，没身份证。我是怎么过的，我记忆犹新，但我不愿意讲出来，也许因为怕丢人，也许是回忆比经历更痛苦。   

　　那段日子，早晨起床第一件事情，就是绕着航天城转一圈，捡几个烟头抽抽，拾几个水瓶子卖块八毛的买一把挂面，用清水煮熟撒把盐吃掉，然后睡觉。但当时并没有觉得生不如死，反而很坦然，不欠任何人的，即便是先前欠了人家的，自己过成这样就算是赎罪吧。这种日子持续了整整一个月，后来连水瓶子也捡不到了，发现房子里有凉衣服的线绳竟然包着铜线，欣然卖掉了。   

　　房东一直来催房租，我总是躲着，有天发现邻居家的年轻人把没吃完的罐头扔进垃圾桶，也被我捡出来消化了。日子一天比一天困难，有天早晨，我实在是饿急眼了，想了好多办法，总算没有白费，把衣服换的干干净净，去一家早餐店要了一碗鸡蛋汤和一梯包子，吃完以后，又叫老板打包了一梯，然后摸北京到哪家治疗白癜风最好摸口袋，装作惊讶的说，啊呀，对不起，老板，忘带钱了，一会给你送过来。也许是老板看我衣冠楚楚，也就不紧不慢的答应了。出来以后，我沾沾自喜，没认为丢人，早期白癜风到觉得很有成就感！   

　　这些话说起来很费事，讲起故事我也常常会理不顺，我姑妄说之，你姑妄听之，没多大意思。谈谈理想吧，对钱的概念不是很强烈，我认为我要的是爱情，房子，汽车，幸福感，这些可能会用钱完成，但最终还是把钱花出去，得到了物质，所以说我要的是物质和精神，和钱没多大关系，于是有了钱不够做这些事情，就随便花了，然后常常为最基本的生活忙碌着。我想自己能成个作家，与世无争，一个人静静的待在家里，看看书，写写文字，这便是一种完美的生活方式，遗憾的是我只有写作的天赋，没有知识基础，后来也就作罢了。我还想要完美的爱情，可惜后来轻描淡写的结婚了，对于现在的感情，我不能满足，但我还是要感谢我的爱人一直以来对我的付出和不离不弃，我没有权利去详细说出我的心里感受，也只能好自为之了。那么剩下的只有做一些事情，赚一些钱来证明天生我才，于是我卖过房子和啤酒，推销过海鲜和保健品，甚至贩过煤炭，下过工地，但总是没在那行业做出成绩，总结起来，还是我的问题，包括能力，爱好等等都不适应吧，于是我这样放弃了。那么我还能做些什么呢？那年我钻进钱眼里的时候，认识了一个比我大几岁的女强人，她愿意帮助我，即便是出资百万也不在话下，但前提是要我和她结婚，可是我那时候还幻想着心中的浪漫的爱情，就放弃了这个机会。   

　　烦躁，怎么说来说去的还是讲着故事。不行，换个方式吧，我喜欢做梦，其实也是不喜欢。做不做梦、做什么样的梦，都不在我控制范围。那晚，我梦见，乌云布满天空，黑暗笼罩了我的世界，然而我却欣喜着，我明白好多道理，包括黑暗过后的光明。我就这样是走在黑暗之中，伸手不见五指。很现实，我之所以要讲这样的梦境，是因为我常常能在梦中有超能量，会飞，但今天却没有，我就是我，一个普普通通的失败者。   

　　我来到了早市买菜，还骑着三轮车，脚踏的那种，没有机械助力，我一定要说明白，这很关键，因为我常常会觉得累，大概就是没有助力的事物造成的吧，也包括现在的生活。好了，我以下说的都的梦话，梦想往往照进着现实，能看懂就看，看不懂我也不强求，囫囵吞枣的说说，我不能拿我的梦话去要求你的理解能力，准确的说，不是理解能力，而是你懂不懂我。   

　　话说，我来到的早市，还是人山人海，但我怎么就没有听见叫卖声呢？所有的人都穿着白色的上衣，蓝色的裤子，我这才发现，我也正是这样的白癜风那家医院治疗好穿着打扮。早市不知道什么时候被围墙隔成了成百上千小房间，那个卖猪肉的女人向我走来，也没有往日的热情招呼；那个我喜欢的卖海鲜的公主也不待见我了。   

　　我灰溜溜穿梭在这个世界，买了鸡蛋和土豆放在车子上，走出了大厅，天空还是黑暗，我都不知道我起初怎么能看到人山人海？买完菜，我要回去了，来时走的是下坡路，回去的路就很陡。履步艰难，我吃力着把车子推到半坡，此时实在是没有力气了，稍稍一松懈，就车翻人仰，我欲哭无泪，只好停下来止住了脚步。   

　　我不想这样，我常常告诫自己，一旦回头，我会败的更惨，只有努力向上，也许才能走回原路，重新开始。可我的车子、我的鸡蛋、我的土豆，我不要了吗？我必须要下去找回来，那些本来就应该属于我的东西，我不能就此放弃。   

　　我下了坡，鸡蛋已经是惨不忍睹。我想土豆我至少能挽救吧，可是明明放在车子里的土豆，掉在地上，转眼间怎么就成了南瓜？还掉着瓜汁，像人留出的眼泪一样。我害怕了，坡下又是黑暗。我决定放弃了一切，掉头向山坡上冲去，在光秃秃的山顶上抱着头颅蹲下来……   

　　我想哭，我已经好多年没有哭过了，在最难过的时候，我是想笑，至于笑什么，我也不知道，但今天我真的想哭了，我庆幸我还有眼泪，我还懂得失去的伤心，这证明我并没有看破红尘。正当我下定决心好好哭一场时，前方竟然有几个朋友走过来。   

　　我绝望了，我什么时候还有朋友呀？为什么朋友偏偏要在这个时候出现？连个哭的机会都不给我？   

　　我哭不成，回不去，上不来，下不得，我该怎么办？