嫦娥征婚 4ftwkf1m

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(台中间一张桌子，一张沙发，桌子上摆放着一个牌子，上书：丘比特婚姻介绍所）   

　　（手机铃声响。）   

　　   

　　丘比特：（坐在沙发上，接听手机）您好，这里是丘比特婚姻介绍所，我是丘比特，请问有什么需要为您服务的吗？纳尼？小撒要找对象？他不是有小怡了吗？啊？被小峰拐跑了？（一连串惊讶状）。贵圈可真是够乱的。前几天刚接了个小菲的活儿，嗨，跟小鹏离了，正火急火燎的找我帮她找对象呢，嗯，那是，我跟小撒的关系，没问题，有好的肯定第一时间介绍给小撒，谢什么谢啊，嗯，好，得嘞，就这么定了啊，拜拜。）   

　　   

　　丘比特：（面向台下）各位都在呢！我姓丘，叫丘比特。是这家婚姻介绍所的老板，将来要是谁找不着对象的话……都来找我，保证没问题呀！   

　　   

　　（手机响，脱下一只鞋）   

　　   

　　丘比特：对不住了各位，我的国际专线响了。（深沉的）喂，你好，对，我是丘总。小马？哪一个小马呀？奥巴马？哎呦，是您老人家啊，您老人家找我，有什么重要指示啊？what？要我帮你找对象？您不是有太太吗？啊，离了，您太太出轨了，不能吧，啊？生了个儿子是白人？OH,MYGOD!您头发都给气绿了？好好，您老人家消消气，什么，您看上了普京家老婆？人家京京乐意吗？他们也离了？好嘛，您消息倒是挺灵通，好，我帮您打听打听，不用谢，哎，好，天冷，别忘了把上次我老公去米国给您买的那顶绿帽子戴上，好的，有时间一块儿喝咖啡。拜拜。   

　　   

　　丘比特：（面向台下）您还别说，这年头，帮人找对象这活儿，还挺医治白癜风民间偏方挣钱，不管是有钱的，有权的，俊的，丑的，高的，矮的，胖的，瘦的，男的，女的，老的，少的，都为找对象发愁，您说我这生意它能不火吗？过几天啊，我也把我家的那位给换喽，换个年轻帅气，英俊潇洒，风度翩翩的小帅哥。什么，说我是老牛吃嫩草？嘿，这嫩草啊，我这头老牛还就是吃定了。咯咯......你说这光是地球人来，也不来两个外星人。   

　　   

　　（音乐《梁祝》起，嫦娥上场）   

　　嫦娥：中秋佳节人团圆，凡人团圆我心寒；后悔不该吃仙丹，独守空房几千年。凡间一年一度的情人节马上就要到了，我的后羿哥哥也不知道被哪个小狐狸精给拐跑了，消失了几千年。佛祖曾经曰过：人不能在一颗葡萄架下吊死，所以啊，小女子今日也想来找个如意郎君续一段姻缘。听说啊，这“丘比特婚姻介绍所”的速配率挺高的，我也来碰碰运气。   

　　（敲门，丘比特：COMEINPLEASE。嫦娥进门）   

　　（丘比特依然坐在沙发上，抬头一看，满面堆笑）   

　　丘比特：终于来了一个女的了，你好美女。请问你是要来找对象的吗？   

　　嫦娥：（低头做害羞状）嗯。   

　　丘比特：别不好意思嘛，那先登个记吧！请问小姐叫什么名字啊？   

　　嫦娥：小女子嫦娥是也。   

　　丘比特：嫦娥！（从沙发上起身）你就是月宫里的嫦娥美眉？（上下打量嫦娥）这嫦娥美眉可真是见面不如闻名啊！哎，你怎么能证明你就是嫦娥美眉呢？一直跟在你身边的那只猫呢？   

　　嫦娥：（瞪了丘一眼，生气状）拜托，那是只毛茸茸的可爱的小白兔好不好。（唱）小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱预防白癜风的好方法.......   

　　丘比特：STOP，STOP,那请问小白兔现在在哪呢？   

　　嫦娥：（擦眼，做哭泣状）哎，都怪我啊，你也知道，在月球那个鸟都不去拉屎的地方，成天只能吃桂花，什么桂花糕啊，桂花饼啊，桂花面啊，桂花汤啊，我自己都快吃成桂花了。有一天，小女子实在忍不住，就把我那只可爱的毛茸茸的小白兔，变成了一盘香喷喷的兔肉，你还别说，这之前那，我还从来没吃过兔肉，没想到，桂花饼夹兔肉还真是美味可口。   

　　丘比特：是吗，那下次小姐再来的时候，可否给在下带点桂花糕啊。咳咳，不好意思，进入正题。那小姐您还有什么能证明您的身份的物件吗？   

　　嫦娥：（拿出几个证件递上）这是我月球的绿卡，这是我月球自由出入证。   

　　丘比特：（接过看了两眼，还给嫦娥）那嫦娥小姐，您要找个什么样的如意郎君呢，有什么标准没有，我们好帮您物色合适的人选。   

　　嫦娥：首先，要高大、威猛，能给人一种安全感。   

　　丘比特：有啊，你等着。牛先生！   

　　   

　　（牛魔王在西班牙斗牛曲中，打着拳击上场）   

　　丘比特：您看这位先生怎么样？   

　　嫦娥：（低头做害羞状）还行。请问先生尊姓大名？   

　　牛魔王：在下正是神挡杀神，佛挡杀佛，敢在玉帝面前戏王母，敢在如来面前大小便的牛－－－－魔－－－－－王是也。（做出展示肌肉的姿势）   

　　丘比特：（兴奋地拍着牛魔王）怎么样，怎么样？   

　　牛魔王：咳咳。   

　　嫦娥：（低头做害羞状）还行。可是，找对象又不是买家畜，还要有思想有深度有文化才行。   

　　丘比特：思想、深度，有啊！刚才那位就有，你没仔细看，嫦娥你再看！   

　　（牛魔王在场上掏出眼睛戴上，做“思想者”状）   

　　丘比特：看，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”。   

　　嫦娥：先生，请问你在干什么？   

　　泰森：我在思考。   

　　嫦娥：思考什么呢？   

　　牛魔王：我在想－－（唱）我从哪里来，要往哪里去？   

　　嫦娥：那你有答案了吗？   

　　牛魔王：（深情的）当然有，我的答案就是－－和你在一起！   

　　嫦娥：（倾倒状）哦！你真有深度！！   

　　牛魔王：这么说，你愿意嫁给我？   

　　嫦娥：（低头害羞状）嗯，小女子愿意跟牛哥哥一起白头偕老！   

　　（牛魔王手机响）   

　　牛魔王：喂，哦，是小扇扇啊，我在外面出差呢，什么，儿子又调戏同班女同学，被老师请家长啊，好好好，我这就赶回去，今天的药啊，马上就吃，忘不了的，放心吧亲爱的。（离开）   

　　   

　　（音乐响起，你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱）   

　　嫦娥：（生气状）什么人啊这是，都有儿子了还来这凑热闹，背着老婆在外面瞎搞，老娘差点就上当了，你们这都什么婚姻介绍所啊，已婚的也让来啊，这不是欺骗我们广大消费者的感情嘛，我要到月老管理局那投诉你们。   

　　丘比特：哎呀。姑娘，消消气，我也不知道他已经结婚了，是我把关不严，没有把工作做好，让姑娘受委屈