月圆星火

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一打开宿舍的门，一股不知名的氛围突然笼罩着我，还是一样的宿舍，还是一样的舍友，还是一样的在自己的天地做以往一样的事情，偶尔会探出脑袋向隔壁的宿友问些什么。一切与往常无异，有异的只是我，一颗不安的心。   

　　不安媒体机构需要我们共同监督，躁动，似乎静不下来，静下来似乎是一种罪。我打开电脑单曲循环苏盈之的《不应该勇敢》，一遍遍自残似的听着女声唱着“孤单的人不怕一个人的孤单，却怕在人群中狂欢结束后的不安。你越想逃避反而越是放不下这情感。”也许吧，喧嚣后的寂静，往往让人浮想联翩，不论是心了解毛孔大小的一些原因底深埋陈酿的发酵，还是对未来的茫然，数倍的放大强压着你的心头，逃都逃不掉。挣脱不开就不去挣脱，我将橙汁当是酒精，一杯杯似乎真的可以灌醉自己。   

　　朋友问我：“为什么说月是故乡圆？”停顿了许久才悠悠地回答：“因为有家的味道吧。”舍友比我直接：“想家了呗。”   

　　想家？好似看见了初中时的那次公交车。一个人拖着硕大的行李，明明心里累的想哭，但眼泪却坚强的干涸。从一个陌生的地方离开我熟悉的人，去到另一个熟悉的地方迎接另一个陌生的人。那时模糊的车窗上映着我欲哭无泪的脸，苍白僵硬，不知名的流纹外是与我无关的世界。那时，我就懂得家其实就是你心里认可熟悉的地方。那时，世界无论黑白，四季无论盛衰，家永远是保护的壳，永远是在云中躲闪的那轮明亮，而今它还在云中羞涩，欲说还羞。   

　　我说不清是哪种感觉，当看见一栋栋的楼层，一座座的不夜城，下意识地想起一句话：星星之火，可以燎原。那在黑暗中挣扎的灯火，渺小昏暗，却让人无法去忽视。在经济角度，它说明了一个地方的发达与否，在社会角度，它体现了一个大集体的安居与否，但在我心里，它就是一个小小的荧光，燎起了我心里的那个荒原。   

　　在比人高的荒原里燎起的火焰，连扑灭的可能都没有，只能眼睁睁地看着它照着黑夜如白昼，愿意不愿意去认清的，都以一种势不可挡的趋势呈现在你面前。最后我记得的只有那隐约的明亮。   

　　我从不觉得月亮是温柔的，就像我从不觉得白色是最纯洁的颜色，反而我认为那是一种无情。明明在黑夜中透出的一丝丝光亮，引诱人们去向往。可是向往的是什么，是思念，是可遇不可求的孤单，是将内心所有深藏的阴暗毫不留情地挖掘出来，是只可意会不可言传的痛苦，是在你想要诉说却又瞬间在你唇齿间分秒发酵的变质。所有细腻的情感都是无法用言语去讲述的，而这月，这明亮，总是可以让你清醒地认识到这一点。   

　　小说中，总有这么一种人。清高俊美，不食人间烟火，以天下为己任，总穿着一身白衣，对着无数爱慕自己的人视为不见，他们的记忆中总有人告诉他，你是一个无心的人。然后引诱无数人为之犯罪。在我心里月亮如果化形，也许就是这样的一个人。他可以满足你心底最深的那种缺憾，但只是镜花水月。他只是告诉你这世界确实有你最想要的那种东西，但是你永远都得不到。就像是月亮，它轻声细语得告诉你：别怕啊，这世界上，不是只有你一个人的，还有你的朋友，你的家人，但是此刻他们不再身边。   

　　我知道世界不是十全十美的，不是你想要那个人永远陪着你，就能真的一辈子。但是我希望可以骗骗自己，骗自己，不害怕，不会孤单。当我抬头看男女长寿的秘诀有不同到那月亮时，却发现，我什么也骗不了。   

　　它只是遵循着规则，在做自己的事，但是那轮明亮却如星火一般，不留情的燎起了我的荒原。编辑评脸上有块白色斑是不是白癜风语亲爱的作者，欢迎进入红袖投稿，希望以后注意：段首请空两格，已帮您排版好。最好一次性就排版好，多次修改，后台短时间内不显示。可自行百度“自动排版工具”。     期待佳作。（编辑留）