一世情书 abl3nk1b

西瓜硬糖

亲爱的，我给你讲个故事，这个故事有点长，你别烦。   

　　故事里有你想知道的不想知道的，但这全部都是我想跟你分享的，有一些过去未来都是我秘密的事，我也相信你会为我保守。是呐，到现在我都那么相信你。嘿嘿，不过很快就不会这么相信你了。因为我决定把这些写完，我就真真正正的放下你。把你从我心上挪出去。   

　　亲爱的，我要写这些只有一个目的，我只想让你知道我并不是你认为的那么任性，或者是说我只是从头到尾只对你一个人那么任性还不知悔改过。时间真的很长，我们才刚刚如花盛开的年纪，未来还有许多美好。   

　　看吧，我又在说这样的话了，我知道这种话对我而言只是说说，我说了也并不会照做。   

　　我心里想的我最清楚，更多时候不敢全盘托出，因为别人不会信，别人会笑。   

　　好嘞，废话是不是还算是那么多，对你总是有说不完的话。好啦，后面起你就静静地看。   

　　毕竟都是过小孩白癜风早期症状去，毕竟我也从写完这个就开始真的放下你了。所以当你看到这个的时候，我们都是新生活了。我也想了不要再打扰你了。但是请你最后一次原谅，这是我因为喜欢你而做的最后一件任性的事。以后，就没有以后了。   

　　   

　　   

　　第一封   

　　嗨，亲爱的，好久不见了。这是我长这么大以来第一次准备全面剖析自己呢。我一直都知道我自己很糟糕，一直也没有勇气让别人看到我最真实的一面，但好在未来我不准备与你相见了，所以让你知道也无妨吧。更何况，这是我最后一次准备那么的信任你。我信只会有你一个人知道。如果有第二个人知道了，我也相信你是有不得言的缘由。   

　　你是否发现了，我相信起人来，总是这么的固执。尤其是对你。虽然这些啊，我不曾对人讲过，但都是真实的啊。   

　　这是第六年了。我们认识，算下来也许是我喜欢你的第六年了吧。我一直都不勇敢，说确定了点由于小时候的原因，一直都有那么点自卑。我从来不愿意承认自卑这个词跟我有关系，因为我觉得这个词好像很阴暗，而我一直都在努力做一个阳光自信的人呢。但实际上我却又确实是那么的自卑和不自信。   

　　就如一开始回老家，外地的价值观和老家的价值观天差地别，在外面一个对视都会脸红的世界跳转到老家连殉情都那么自然的世界，我确实是晚熟许多。   

　　其实我也一直是个很念家的人，虽然我与父母并不亲，但我也是真的爱他们，虽然我不习惯依赖他们，但我真的也很想念他们。   

　　我有些固执，我总是认为我的就是我的，像我的朋友就是我的朋友，也就是这种不知道哪里来的天高地厚让我遭受过友情的背叛。所以回去老家的时候我是一个人，真的就是一个人。   

　　没有过去的朋友关怀，没有家里的问候。所有不适应我独自承担。这都没关系，我可以的。虽然我没有把这些事情告诉任何一个当时跟我一起的所谓朋友所谓关系好。但我跟你说过我想家了。当时是午休，外面阳光挺大的，宿舍里所有的人都睡了，我捧着手机跟你说这句话，眼泪就流出来。我还记得你那个系统的头像在我手机屏幕上跳动你说，别哭了。然后我就哭的更厉害。被子都被我无声的眼泪打湿一大片，那是我第几回那样一个人哭我也说不上来了。但那一次好像有点不一样了。   

　　是呐，后来我仔仔细细的想，我对你无厘头的信任和喜欢就是从那个时候那一瞬间那一句话开始的吧。   

　　是呢，我喜欢你才会信任你比所有人都多。   

　　前面有说，我真的是个晚熟的人啊，因为那个时候我并没有发现我是喜欢你了。我只是觉得我是信任你。只是信任。   

　　所以当我们在宿舍喝酒的时候，我跟你分享了。也就是这样一句我们在宿舍喝酒惹恼了我的朋友，当时的好朋友。她摔了没喝完的啤酒嚎啕大哭。啤酒味和她的哭声让我第一次觉得惊吓。我想不开我到底做错了什么。   

　　另外一个朋友安慰完她后走到我面前，眼神里的失望无比坚定，她的语气我至今都记得，她说：你有那么信任他吗？   

　　我有那么信任你吗？   

　　后面这几年我无数次的问自己，我有那么信任你吗。我自己回答不上，我的心和行为告诉我，是的，我就是信任你。   

　　你之于我像大海上飘荡的蚂蚁找到了浮萍。   

　　是呢，就是这种不知缘由的信任，才有了后面，我猜测的说了她是不是喜欢你。后面想来我之所以要问是因为真实的我对你那时候也是喜欢吧。所以我看到你跟她关系那么好就表示了一下怀疑。真的很傻呢那时候，分不清喜欢，如果那时候分清了后面也没有这些了吧。罢了，哪里有假如。   

　　还是接着说吧，我说你别给她看，你还是给她看了。然后我们的所谓友情彻底瓦解了。事实现实我被抛弃了。我解释不了什么，她仍旧在宿舍哭跟宿舍里所有人说委屈。我躺在自己床上，心里茫然地就像漆黑的夜。我真的又做错了？我真的不知道。   

　　其实，我真的应该讨厌她的，如果不是她我也不会后来那么不自信。但这些又怎么能怪的别人呢？如果不是我那么信任你，或者说如果不是我喜欢你，根本就没有什么可以毁坏得了我的友情。   

　　说到这里就得说一说那个时候的我跟你了。她爆发的时候，你傻傻白癜风的症状有那些的，显得特别无辜和自责。那时候你就坐在自己的位置上，你不是靠窗嘛，我是靠里边墙面的，我偷偷看你，有没有告诉过你啊，我小说里那些忧伤的安静帅哥都是取自你那时候的原型。那时候天气雾蒙蒙的，窗户外边灰蒙蒙又白茫茫的。你穿了黑色的短袖，碎发，侧脸真的很帅。但你那时候也真的在难过。看着你那样，我真的觉得都是我的错。所以后来总觉得在另外那几个朋友面前有负罪感。虽然三五年之后她跟我道过谦，但这迟到的道歉又有什么用呢。改变不了当时的情况。   

　　也就是因为那件事，她们跟我分道扬镳，而你，我也不再敢跟你说什么。当然，我还是没有觉醒来，我喜欢你。   

　　不得不说的就是她在宿舍哭的时候，有一个另外的同学跑到我旁边，问了我：你是不是喜欢他？   

　　当时我立马就摇了摇头。然后她接着问，那你为什么要跟他说这些。然后我就回答不上了，我还是摇了摇头。   

　　原来有人提醒过我的，是我没有承认没有去好好整理。   

　　罢了，还不是一样都过去了。   

　　你知道她们跟我分道扬镳之后，另外两个人跟我成了朋友，是她们俩走到我旁边：你不嫌弃，以后我们就带着你吧。   

　　就是这句话，让后来的我跟她们俩也形同陌路。   

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