我们所认为的山穷水尽，又何尝不是另外一种柳暗花明 son4cauu

西瓜硬糖

很久都没有静下心完完整整的看完一本书，也很久没有穿上运动装去球场酣畅淋漓的打一场球。不知道是从好久开始，自己的生活和计划被懒惰分隔的支离破碎，所有的事情和微妙情绪像是被强力胶水一点点粘好，然后拼湊成一段日子。   

　　一段明知道自己无比厌恶，却乐此不彼的沉迷其中的日子.   

　　我不知道知道该做些什么，每天订了一些计划，却从来没有实施。也希望每天晚上能去图书馆，坐在靠窗的位置，听着歌，安静的看一些自己喜欢的书。   

　　但令人难过的是，去了一次之后便因为图书馆离寝室路程较远而再也没去过。我每次总是想，我注定就坚持不下来吧，每一次自己信誓旦旦的下决心，却要不到三分钟就打了退堂鼓。   

　　很多时候，很厌恶这个不思进取的自己。哪怕这种情况普遍存在于自己周围，但我还是好讨厌现在的状态，或者说，是讨厌自己不想改变的心。   

　　以前大一刚开始的时候，感觉自己总是充满了干劲，师兄师姐一个电话，自己就迫不及待的去解决。每晚按时去图书馆看书，虽然最终并没有懂得太多东西，但觉得自己那时的时间只要一空下来就是浪费。   

　　为了不浪费，只好做着那些让人看起来有意义的事，过着世人公认的有意义的生活。   

　　哪怕我并不开心，只活在别人眼里。   

　　而现在的日子，比那时无趣多了，终日窝在寝室打游戏，不迈出学校半步。偶尔陪朋友去打场篮球，才打了半个小时，自己就累的气喘吁吁，以为能像以前一样一步过掉对手，正当启动的时候，才发现自己的脚步已经跟不上了。   

　　那时我才惊出一身冷汗，我才20岁，大好年龄，却已经有了老态。路上遇见社团的师弟师妹，我竟然还会心生感慨，认为年轻真好。   

　　听起来真搞笑，因为他们很多人论年龄比我还大。而我却觉得他们更加年轻，我不知道自己是什么时候变成现在这个样子的，也不知道这样是好还是坏，但人对于改变会心生畏惧，我也一样。   

　　所以我开始看书，因为我觉得心里很空，总觉得自己懂的太少，而急迫的需要一些东西来填满自己。   

　　哪怕在很多人看来，读书并没有实际意义上的用处。我以前也是如此，认为除了让你可以在谈论时蹦出几句所谓的经典名句而外，再无它用。   

　　但找工作时经历的一件事让我懂得了读书最大的用处就是无用，最好的理解就是遗忘。   

　　那天是学校的双选会，来了不少的公司，但相对于学生的数量仍然是杯水车薪。   

　　我所面试的那个公司光简历就收了200份左右，最后却只招6人，我很幸运的进入了复试。   

　　复试前，我们一群人站在门口，等着他们叫到自己的名字就进去面试，虽然周围都是同学，但很多因为专业不一样的缘故，并没有我自己认识的。   

　　那时自己连午饭都没有吃，手里只有一瓶中午趁空在小卖部买的营养快线。我假装淡定的看着手机，脑海里不知道在想些什么，可能只是想给别人一种冷静、沉着、胜券在握的印象吧，哪怕那时候我自己都紧张的要死。   

　　等了近半个小时，终于等到叫到自己的名字，我把手里还没有喝完的营养快线放在门口，深呼一口气，然后和其余四个人一起走了进去。   

　　进去后，我们把简历放在面试官的面前，三位面试官低着头，开始翻看。   

　　中间一个微胖的中年人对我们说，请用一句话介绍你们自己。   

　　我听着一愣，不就是个面试吗，还搞得像世界百强企业招聘哈佛北大的学生一样。   

　　你们只是一个不大不小的私企，而我们只是一个不好不烂的专科。   

　　这时我旁边的一个女同学先开口说，我是一个积极乐观，肯吃苦的人。   

　　然后最右边的一个男同学不甘落后的说，我是一个踏实肯干，追求完美的人。   

　　等到其余四个人说完后，我脑海里突然一抽，我原本想说我是一个能力出众，爱好文字的人。可是话说出口却变成了：我们是一群即将冲出栅栏的猪。   

　　天地良心，说完后，我心想着完了，搞砸了。却没想到就是因为这句话，让我得到了那不多的机会，成为第一个被确定的人。   

　　面试完，我出门，拿上门口的营养快线，转身留下一个自认为潇洒的背影。   

　　说到底，公司虽然算不上最好，但我心中却异常高兴，这份愉悦不是在这个严酷的就业形式下找到工作，而是在那多人中脱颖而出。   

　　就像人性的弱点中那句话，人最大的幸福感来源于被需求和内心深处的表现欲。   

　　很多时候，人们都不在乎他们得到的东西的好烂，而在乎得到过程中击败了别人，得到了别人想得到却得不到的东西。那种证明了自己比别人优秀，证明了自己可以变的更好的成就感远超得到东西的本身。   

　　我想我就是这样一种人吧，拥有着梦想和远方，自己却异常迷茫。每当被别人定义为和他们一样混吃等死时，就又想通过一些事来证明自己更加优秀，只是不屑努力，在别人看起来拼命才能得到的东西，自己得不到只是不想而已，只要想，付出更少的努力就可以轻而易举的得到。   

　　这种人在别人看来像是一种病态式的自负。   

　　我以前也觉得这就像是自卑引起的自负，一种病态的东西，但我慢慢的发现，其实不是这样，我很少遭遇失败，虽然这样说会让很多人嗤之以鼻，但是确实如此，因为自己总会有最坏的打算，那么这样看来，所有稍微好点的结局都是成功，不是吗？   

　　一进大学，我发誓要改变自己，于是竞选团支书，6个人竞争，我成功当选。虽然自己知道自己并不尽职，但是我还是很感谢那时的自己，那个站在讲台上说话都要脸红的自己，那个和女生聊天都会尴尬的自己，那个敏感的自己。如果没有那时勇敢的迈出那一步，也就不会有站在讲台滔滔不绝的说半个小时的现在。   

　　还有在社团时，大一当着1000人表演节目，紧张到记了无数遍的台词被吞吞吐吐的说出来，也记得那时被叫到讲台上自我介绍，只有小声的说了一句我叫李磊就没了下文。   

　　记得那时候挺佩服社团认识的那些优秀的人，可以当着几千人面其战车更是马力惊人大声“咆哮”，也可以潇潇洒洒的写出几千字优秀的文章。   

　　我想成为那种人，于是也开始阅读，写作，和那些朋友一起为社团做着事。最后成为这一届的文学社社长。   

　　说起就更加羞愧，可能因为以前富哥的缘故，总觉得自己没尽到责任。也很对不起那些师弟师妹们。   

　　只愿他们能够更好，将社团维持下去。   

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