有关我的，多是无题

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我想和你单纯地说说话，不用小说里的华丽言辞，就用我唱哑的嗓子，还有深夜侧卧时会发抖的影子。   

　　   

　　五年前，我绝没有想过会有这么一天晚上我会对自己这么地失望。每到晚上我都会想很多事情，会躺在只有一层被子上的床单上唱歌。唱自己也不知道的词，轻轻地唱，轻到每日早晨我都以为那是一个幻觉。   

　　   

　　微我无酒，以敖以游。   

　　   

　　千寻，我是千里的白龙，我不来自任何的地方，你不要找我，但你可以给我写信。   

　　   

　　总是有些如风有些如梦有些长留在心中。   

　　   

　　大概说一些这样的东西。   

　　   

　　但是每次唱都会难受地哭，感觉整个人都皱在一起，像怎么也抚不平的床单。从小，父母就循循教导我，坚强是一个人重要的东西。我现在已经分不清这到底是所谓的坚强还是那可悲的自尊心。记忆尤为深刻的是小学的一次我和同班的人吵起架，回到家后我缩在门后咬着手背，我抹眼泪，然后爸爸发现了我。   

　　   

　　”你是不是很想让别人觉得你很委屈？“他在开玩笑，我明白。但我还是愣在了原地，一直愣到了深夜。我从被窝里爬了起来，然后独自一个人又缩到了那个墙角，那个时候大脑一片空白，软弱突然变成了一种耻辱。以至于塔后来的好几年，一直在无形地啃咬着我的心脏。   

　　   

　　一只小兽，《告别天堂》里的宋天杨形容时我突然胸口一麻。我已经分不清那是一种什么感情了。   

　　   

　　   

　　   

　　岂其梦寐耶？人世之事亦犹是矣。我期望这是黄粱一梦，大梦初醒后，又可以重新到很久之前，在那个睡熟的午后突然被那个人推醒，看到的是曾经实验高高的，明亮的窗户。我一抬头就可以看到他从别的班走出来，看着他招摇地与一群朋友下楼去上厕所，很奇怪吧，我喜欢他的事情我从未向任何人说过，如今却可以再这里，像说一个别人的故事一样谈笑。   

　　   

　　当你可以泰然自若地面对自己的过往时，那就说明你真的放下它了。   

　　   

　　或者是上课故意将笔扫到地上，趁低下头去捡它时小瞌一会。或是写作业写到凌晨，打开抽屉看一眼菊丸英二的照片，菊丸英二是我最久最久的一个习惯了吧，我已经可以称他习惯，是他真的在我的年岁里待了很久很久。不论过去不论现在不论未来，只要提起他，感觉就像打了一管鸡血。你看现在我也不那么难过了。初三最辛苦的时候每个星期只能看10分钟电视，10分钟，我看完他一场比赛。那个时候真的特M-D多维白癜风康复体系费用贵吗？别幸福，真的特别特别地喜欢他。   

　　   

　　或者是中午躲着班主任不去吃食堂出门和别的班玩得好的人一起，去吃混沌去吃面去吃烧烤。噢，我得说说，过去我并不是一个循规蹈矩的同学，曾经被人拎过领子也拎过别人的领子，和一群人翘掉周末的补课班，沿着南方小镇湿漉漉的街道飞跑，那个时候是和毛毛吧，我们两个染上了小时代的瘾，从路的这端跑到那段，满嘴冷风还是在喊：”我们说好不分离，要一直一直在一起。”   

　　   

　　我们没有一直一直在一起。   

　　   

　　那个时候和长得很像的大鱼特别要好，甚至有学姐将我们两个搞错。吵过架，闹掰过，和好过，很多原因都不记得了。只记得那个时候有学姐在厕所拦住我问我是不是觉得自己很厉害，走在后面的她狠狠地将我白癜风的发病原因和哪些因素密切相关推出厕所，我回头看她她狠狠地瞪我：“你走啊。”   

　　   

　　那个时候还没有看过《左耳》，她便叫上我小耳朵，因为我的耳垂形状奇怪。后来看左耳，她指着书给我看，这个人也叫小耳朵啊，那我是黎吧啦喽。   

　　   

　　你比黎吧啦更加好看。   

　　   

　　   

　　   

　　还有更多的事情，只是都被现在的生活冲淡了。南京的棱角分明，你抬头看天，天也被棱角割成了多边形。   

　　   

　　一年前大概是这个时候去学校报名，报名前爸爸曾经告诉我：”你不要后悔。“，我不说话，我明明知道，我一定会后悔，人永远在后悔和遗憾。选择这个学校是因为数理化不好的原因，因为这里数理化是副科，所有的必修课都是我从小就应以为傲的特长。   

　　   

　　还有个原因，我很少承认。   

　　   

　　我的南方小镇里，除了最好的高中，就只有不好的。没有考到省淳中我就必须得去一个三流高中，那时南幼的分数线远远高于三流高中，哪怕它是一个大专。对，每当我说起这两个字的时候唇舌之间就会一片麻涩。这种感觉在我填新概念作文的报名表时最为激烈。我坐在学校的长廊上，用剪刀剪报名表，看到了年级一栏。   

　　   

　　啊，我该怎么填。高一？你真的是高一吗？那个时候手一颤便剪到了报名表，深深的一条裂痕纵横了整张表。我突然很疲惫，像大病未愈般。我一言不发的剪掉了所有的报名表。   

　　   

　　真正相信我的人世间绝少，我自己都不相信我自己，你为什么？   

　　   

　　“没事。”   

　　   

　　   

　　   

　　   

　　   

　　夜晚是人的真心，我想，我会在夜晚唱歌，会在年幼是坐到门的背面，都是因为我也是一个人，一个有真心的人。   

　　   

　　该说说到学校之后了，一年了吧，我还是没有适应，这种感觉是什么样的呢？你甚至得用心地思考该怎么接别人的下一句话才会自己像自己。不知为什么我很难敞开真正的心扉，我真正想的永远不是我对别人说的。我告诉自己，你可以允许自己在遥远的地方有一个朋友，也不可以在身边有一个掏心掏肺的知己。   

　　   

　　呐，我问你，孤独是不是一件难以启齿的事情。都说世人糊涂，最终不都是在黄土三尺下吗？   

　　   

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　　后来我遇到了Z，虽说现在只要提起他就会心烦意乱。但无可厚非，Z是我遇到的最像那个曾经对面班级男生的人，他们说话的方式如出一辙。听Z说话，我恍惚在听他过去的时候的声音。当时和Z是在军训的时候的认识的，当时自己嗓子不舒服，他找白癜风不会阻碍追梦的脚步到了教官那里要到了含片。   

　　   

　　那天晚上女生宿舍的几个人悄悄和男生串通好了，几个男生来到女生宿舍，大家相谈甚欢。但唯独我一人身体不适，我侧卧着听到背后Z说：“她不舒服，你们小点声。”我睁开眼睛的时候恰好看到了床铺旁边的窗户，窗户看起来一片模糊，很久没有洗过般。我突然看到了那个初中时代雀跃着下楼梯的男生，他回头时候看到了我。而我假装是男孩子般爽快地打了声招呼。我们从来都是好朋友。   

　　   

　　然后我坐起身，编辑评语亲爱的作者，欢迎进入红袖投稿，希望以后注意：段首请空两格，已帮您排版好。最好一次性就排版好，多次修改，后台短时间内不显示。可自行百度“自动排版工具”。     期待佳作。（编辑留）