憔悴青春，也需绽放 daivlcku

西瓜硬糖

每一次感情有些波澜时，我都把那些情绪逐一煅烧，第二天再总结收藏。今天是端午节，沱江上人声鼎沸，正是”中美奥“赛龙舟比赛，但是这热闹似乎在嘲笑我的落寞。   

　　或许，我不该问那个问题，但问了让自己更清醒岂不是更好。昨天，一朋友跟我谈起她网恋的故事，她说他们见了面，彼此也觉得很合适，但是由于工作和以后发展需要便彼此放弃了。因此她还劝我，而我当时心想：爱可以摧毁一切，便表现得坚定毅然。回学校后，她的话反复回响我耳旁，让我不禁一颤：感情一个人可以坚持多久，我怎么知道你到底有多坚定呢？于是回到寝室就发生了让我此刻回味的事。   

　　我一直很疑惑，自己对痛苦为何如此衷爱，刻骨铭心的永远为何不是快乐？难道是曾经那些痛苦在我心里埋下种子，让我对痛苦如此敏感，还是我本身就擅长痛苦？   

　　无论如何，我发现自己慢慢喜欢这种感觉：一股急促的呼吸伴着倒翻辣酱的感觉从心里滚烫向全身蔓延，我不动弹，也不挣扎，它不像外表下的鞭策可以躲避，它深在骨髓，在全身流动。既然躲不开，那就闭上眼享受这种静止的流动性疼痛吧！却无奈，双眼紧闭也挡不住眼泪的冲撞，也许这是痛苦的唯一出口吧！我妄图关闭眼的闸门，却不及泪来得奔腾。每当此时，我就会在黑夜中看到自己面对各种命运嘲弄时疯狂嘶吼的样子，那是我灵魂对着魔鬼的反抗。月亮本是浪漫的，在此刻却晒不干我潮湿的面庞。面对世界种种丑陋和悲哀，我本应当早已麻木了，而我眼里却常含泪水，是文字和书籍在不断铸造我的灵魂，然后救赎我。于是在怎样的痛苦面前，我流着泪水却拼命拼得倔强，而我的心却因此洗得更加鲜红和透彻。也许我的青春充满苦难，但我选择憔悴的绽放。   

　　亲爱的，你知道我多爱你吗？为什么你总把我的信心和激情用我的泪水淋湿。我深深的期望与你的答案构成一道悬崖，让我差点儿粉身碎骨。几多梦里与你相会，几多暗自承诺给你一段刻骨铭心、惊心动魄的爱情，几多沉醉于”相看两不厌“的终极设想，而你的答案总让我觉得自己感情变得反反复复，像一种病，变化无常，悲喜无定。   

　　60％，对此，我应当乐观地认为我们至少有希望呢？还是消极地认为我们的未来将怎样的渺茫？生命总似一条河，还没汇入大海撞击壁立千仞形成浪花，在路上就水土流失了。我不想有这样的结局，也许你会认为我自私，为了我们的爱情让你放弃复读和考名牌的权力，那么你同样是自私的，为了你个人前途，你真的愿意割舍我们的爱情吗？这种感觉就像把爱情交给高考一样，它不但决定你的前途，还决定我的爱情。我是应该怪高考，还是怪肾囊肿与骨质增生等疾病一样我自己不该认识你。我试图把过往的岁月折成纸飞机，却终究飞不回去。无花果不多，无果花倒是不少，我应该为有花而庆幸，还是应该为无果感到不幸？也许无果本是结果，只是不是你想要的那种。我想嘲笑佛家的无欲无求的空无境界，既然不求有果，为何每日又在吃斋念佛求修得则正果呢？这不是自欺欺人吗？   

　　如果仔细想，未来阻碍这份感情的何止是高考？如果没有坚定的信念和决心，又何止千千万万，没有爱的支撑，什么又不是阻碍呢？面对阻碍，我看不到未来，我该怎么办？怎么办？我应当放弃未来？是啊！未来那么远，都能让我如此痛苦，那不是自讨苦吃吗？人生活在过去的轮回和追忆中，或者生活在未来的恐惧和瞎想中，必然是会错过眼前的风光。信仰并不存在于一生的追求中，此时此刻，足矣。何必总那样重视结果呢？（也许这是寻而不得的自我安慰而已），现在爱你已经足够，能够多爱一点就多一点，多一天就多一天，永远不敢奢求，爱情是今天的信仰。   

　　前二十年，我在痛苦里痛苦的挣扎，彷徨，失落，听天由命。我不会再在未来的假想痛苦中再这样过。我不再彷徨失落，听天由命，我要抗争，要搏斗，要拼命，要向一切阻碍厮杀……   

　　我不服，不服就是不服，我不放弃！谁也不能让我放弃，谁也不能！   

　　2011年6月6日