人似浮萍，真爱不过飘零 mb2w1r0g

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我喜欢过一个比自己大了快十岁的男孩子，说是男孩子，都觉得有点怪怪的。他已经工作，而我还是个学生。我叫他老头。我想过很多种我们之间可能会有的结局，想想又知道不靠谱，所以也从来没真的想要什么，我知道也白癜风最好的外用药得不到。即便在我这个年纪知道真的互相都努力的话，十年并不算什么不能在一起的理由，我也不敢，也不能想得到太多。我把自己的要求降得很低很低，陪伴就好，所以就像小孩子一样，以妹妹的身份孤单的陪在他身边，试图知道更多关于这个人的一切，又不敢表现得太多，怕被人发现以后无处躲藏。   

　　从来我都是一个活的很强势的女孩子，经历了比别人更多的苦痛，思想也比同龄的孩子沉淀。在朋友中间，因为自己长得小小的，所以看起来好像很孩子气，可事实上在自己甚至别人的事情上拿主意的人，都是我。唯独在这个人面前，总是没有太多脾气。即便谈不上假装淑女，却也从没有发过脾气，大抵是因为从来没有过要求，所以也从来不会有难过和失望。知道他喜欢音乐懂得音乐，而我恰好也对音乐有特殊的爱好和理解，知道他想要学习一种乐器，而我恰好又懂得一些乐理，七个月以来只要听到好听的歌或者曲子，我都认认真真的发给他听。这似乎成为了我能和这个人联系的唯一一个方法，心里有的小算盘，我希望他知道，又希望他永远不知道。   

　　可是最后他还是知道了，或许也不知道，总之我们吵架了，其实也谈不上是吵架，完全就是一个人笑着逼你走，逼得你必须有脾气。我知道这是一种策略，是一种赶人走的策略，我还是上当了，也许是累了，也许是两个人，一直以来害怕的互相伤害，导致了最后都想要逃离。我对他说，以后不要记得有我这个人出现过。这句话说的时候，我是决绝的，但也有一丝心存侥幸。第二天的晚上，我们互删票圈。没有突然一下子脑袋嗡嗡的感觉，只是没想到，或许只是没想到。   

　　最后，顶着青岛突然降温大大的风，我笑着和舍友说我出去溜达溜达，一个人带着个马上就没电却还在顽强放歌的手机，走在校园里，不知道该去哪。最后我坐在图书馆最角落的红沙发上，一个姿势，一首歌，坐了整整两个小时。坐在那，我想了很多。我想起来刚开学的时候，马上军训我就大病了一场，整体咳嗽咳嗽得头晕眼花，那是他外出刚回家，却因为工作问题来不及休息就不得不再一次出门，那时候我在异乡的学校里面，忍着浓浓的想家，每天都很落寞。我很心疼他可怜巴巴的到处坐着绿皮火车处理事情，他也对咳嗽的上不来气的我说，咳嗽得他心都碎了。处理事情的日子是不能每天都陪我说话的，那时候我正在和爸爸妈妈进行着南京的旅行，他平时工作没机会出来旅游，所以即便他不能用手机不能看到我写的话，我也每天坚持认认真真的把旅游拍的好看的地方见到的事情想到的话都发给他。唠唠叨叨的说了那么多，他回来一条一条的看，一句一句的回复，也是很认真。生病的时候问他说这么多话唠唠叨叨他烦不烦，他说不烦，心疼。想到这些，坐在那里，看着面前图书馆摆好的盆栽，郁郁葱葱的，想哭，很想，可是我却才知道，人在最最悲伤的时候，是哭不出声音来的。没有歇斯底里，没有要死不活，似乎我早就知道要有这么一天，只是没想到这么突然。可能人还是太贪婪，如果从来就不渴望，也就不会有失望了。   

　　我从来不觉得喜欢谁说出来是一件丢人的事情，想念一个人也不需要遮遮掩掩。这几天晚上，我都失眠了。我不知道他现在怎么样，逃离了一个负担，有没有想象的那么欣喜若狂。其实他没什么好，当年学习不如我好，工作也不太好，家里过得也不太好，我就是傻，本来想着一个打死不说，一个死不承认，其实就没事。可老天还是没给我这个机会，大抵是看我平时等他等得太累了，也心疼我让我放手，心疼他让他解脱了吧。   

　　有些东西抓得太久，抓得手都开始滴血，生怕手心里的东西，掉了，摔了，疼了。总是这样，总努力把自己变成它想要的样子，然后它却越来越锋利，血流成河，越红它越笑，丝毫不心疼。总是在辜负，总是一堵南墙撞到死，头破血流也总觉得值得，其实不值得，其实就那么回事。随你是一句多么无奈的话，说了一次又一次，说到心都凉了，以前总觉得疼到底了就不会疼了，然后就一次次不知好歹的去尝试，自己半夜里偷偷的哭，第二天再去陪它一起傻呵呵。都说疼爱是会上瘾的，我却觉得疼爱是会伤心的。有时候不认命真不行，这么久，一点一点的渗透，陪伴，不敌一丝执念。你觉得自己无坚不摧，不怕疼也不会哭，那胸膛里疼得纠起来的又是什么呢？你那么认真，那么痛苦，死尸一样坐在那里，想着，再没有感情，也不必如此，又何必要。我这辈子第一次认命，认命。国豪说我应该想开，夏雨说不到最后不放手，我想了很久，回复了一句，他想要的，我都会给。眼泪掉的那么少，少的看不出哭过。我还是这样，总还是要好好的。   

　　后来我明白，无须去问一个人为什么这么残忍，因为不在意，所以残忍。万事都不复杂，只是我们总是自欺欺人。   

　　总归我们还是要好好的活着，生命里出现的每一个人都需要祝愿。我不怪任何人，更不怪自己。即便哭过也不代表负能量爆棚，这只是证明我曾经爱过，有过，亦不后悔。西村由纪江的曲子《明日を信寻常型白癜风的偏方じて》，是我想念这个人时听的最多北京那治疗白癜风的曲子，很温柔的曲子，充满希望，我也是，还是要对生活时刻北京治疗白癜风不复发的医院充满希望。唯一的愿望，只是在他有生之年想起我这个人的时候，能记得我的好吧。   

　　亲爱的老头，愿你失望时能有拥抱，深爱时不必躲藏。我没有的，我希望你全部都有。我希望你时时刻刻过得都比我好。像以前说过的那样，我们都要好好的。