那个徜徉在岁月深处跳舞的女子 0yxj3qcg

黑色梦魇

每次觉得活得无聊的时候，我就不由自主的缩进文字里，尽管写字的本身并不能够给我的生活带来些什么，甚至对生活而言这毫无用处，我做着毫无用处的事情，在乍暖还寒时候寻求着一种可疑的安慰。   

　　我曾有很多与我一起读书写字的朋友，他们从前很孤独，年月久了，他们就不再写文字了，他们的孤独潜移默化的变成了一种无聊，一种对现实生活的无聊，一种丢了精神信仰再也拿不起来的无聊。   

　　我所处在的是比他们还要尴尬的境地里，至少他们能够坦然放下，不再从文字里寻求一种不切实际的成功，而我却不能，我追寻的，不能够轻易放下，却也很难有那样的决心了，所以我的笔端开始全是我的小日子了，一个安心过小日子的人，是很难有很大的成就的；一个安心的自我满足的，在精神领域里懂得自我享受的人，是不适合写作的；一个情感世界不复杂，情绪表达十分平静的人是很难写出精彩的，可很不幸的是，总人喜欢，总有那么一些人喜欢这种平静，喜欢这种在细小日子里溢出来的温暖。   

　　总有人会理解这样的一种存在的，总有一些人也对孤独屈服，所以也总有人对我报以微笑。是啊，一个总沉默，温暖北京去哪里医院看白癜风最好笑着的人，总会招人喜欢的，可是于我自己，这太宁静了，在这种宁静里，我甚至没有情感的波动，一个不哭不笑不紧张的人，又如何把日子过得丰满，又如何把故事写的感动。   

　　我曾经说过，窗外飘来的玉兰香，屋子里炖着排骨的香味，以及桌子上冒着热气的茶杯这一切的一切构成了我的黄金时代，是的，踏实了，这种踏实并不因为我完全拥有过什么，而因为我没什么可以失去的了，我双手腾空，我静卧在岁月深处，我如修行的道人，不再与俗世纠缠着什么，这不是一种对生活彻底的理解，而是一种成熟的绝望。   

　　偶尔也能在零星的岁月里，看见我跳舞，在雪白的书本的扉页里，在昏暗的玫瑰窗子前，在我穿着白色裙子的时候，在低矮的书房里，在一个善良的诗人的面前，我微笑着卷缩在美好的世界里，不等什么，只求现世安好，毕竟在不久的以后，我注定要失去这美好的少女的模样。   

　　在有限的不太富足的空闲里，我完成了一个精神粮食的累积，这实在是因为，我怕我这样一个在宁静里生活的人，老了以后没有可供于回忆的东西，于是乐观的蓬勃的生活在此时此刻，利用着仅有的一点对理想生活的渴求，竭尽全力的过着富足的精神生活。我的另一部分的踏实便来自于这里，我珍惜所有的东西，所有我能够碰得到的人或者事物，很大程度上，这种弥足珍贵的对事物抱着绝对的感激，使我在每个人都是独立个体的茫茫人海，有幸的结交下了一部分朋友，一部分相处起来能够自由呼吸，畅谈所有的朋友。   

　　对于一个在自我领域里十分封闭的人而言，与人交往应酬是一件十分辛苦为难的事情，但对于写作却又是在适合不过了。于是想想至少抛了工作上赖以生存的应酬外，那个闲下来的不发一言的女子，除了做这样于生存毫无用处的写作外，还能做些什么呢？毕竟在很大程度上，我的工作，或者说我身上的来自别的什么地方以及我自己添加的责任占去了太多的时间，那么在闲下来的时候，除了写作，我不愿再做些什么了，总要有一点精神上的自由与矫情，总要有一点在做认真思考时，嘴角带着的是浅浅的微笑。我的那条抱着的多少天津最好的白癜风医院有些无奈的人生信条“出世之心做人，入世之心做事”想来是很好的平衡了我在工作与休闲时候的出入，使其两种截然不同的状态得到了唯一的体面的我能够接受的解释。   

　　一面努力的工作，一面又精神富足的微笑着，那些岁月里洒下的点滴，都用双手接着，握在手里，紧紧的握着……