论一个屌丝的自我修养 rg4pujt2

难解烈酒

我这几天近乎疯狂地羡慕上一种人。   

　　在学校里学习优秀为人处事凌厉有风格有原则的大众男神女神们，他也许是穿梭于各个实验室以及办公室之间，也许是经常参加学校或全国性的专业性比赛，也许是年年获得奖学金。   

　　从小到大父母老师教育我往前看去跟第一名比赛，去赢去成功。我也是一直奉行虽然从未有过什么成果，比如身边从来不缺少我妈可以拿出来跟我进行攀比并且我分分钟被人KO掉的同龄人或者前辈们，于是我渐渐发现获得认可是一件多么困难的事情，朋友同学的认可，家长亲戚的认可，老师学校的认可，社会国家的认可……   

　　太难太难，因为作为一个普通人，不仅要做好自己份内的事，还要从自己所做的一些事中让别人看到自己异于常人的优秀品质。这里面需要的学问太多，努力、坚持、忍耐、自律、禁欲……可是在我逐渐长大成熟的道路上看到许多人，打架斗殴的坏学生、随波逐流的中等学生、死板严谨的好学生，这些人里各自的生活里精彩不同却有相同的开心成分，却鲜少看到自己心里的那个虚拟攀比对象。听说过大神却不在自己地周围不在自己生活圈可以触及的氛围内，惰性使然，我自然而然没有做到出淤泥而不染继续做一个不上不下说的过去的普通人。   

　　记得我父母从小告诉我的一句话“你可以最差也可以最好，但是不可以中等。”我一直记得，也一直违背他们的意愿。从小就是一中庸奉行者，一边想着积极争取上游一边劝自己不用为难高兴就好，甚至两边都能给自己找到台阶。呈逆流之勇多难，随大势所去多易。就像从前很不喜欢一些呆板不善与人交际的好学生，觉得他们简直就是现实版的书呆子，一张优秀的考卷有什么用？好吧，我承认它能带来一些自信心满足一些自信心，可那也不过是好学生的自我膨胀心理罢了。去完成一张并不代表多少价值跟意义的完美答卷需要付出的可能是更多的放松休闲时间，一些伴我度过虚无时光的好朋友，一些我向往的家长口中称之为叛逆的自由，或者更多。我一直偷偷窃喜，那帮好学生也太不会算账，这笔买卖孰划算孰亏本都算不清吗？果然是学呆了。当时忍不住心里对他们吐槽一句呵呵。   

　　然后生活会亲自告诉我一个傻逼是如何练成的，等步入中学生活时发现曾经跟我仅仅几名只差的好学生们竟变得如此遥不可及了。那差距就是我拼尽全力两科赶不上人家一科。秉持我作为好孩子的本性，难过、懊恼、伤心……很多负面情绪上涌，想过当初怎么就没再坚持坚持，也许多付出一些时间就可以填补上的距离却越垃越大，大到我开始承认他们很厉害很牛逼我北京最好的白癜风医院咨询是赶不上了。   

　　不过身为一个社会上人种最多的普通人，自我安慰的能力是强大的，比如我会告诉自己，他们也就是比我多花了点时间多长沙治白癜风最好的医院读了点书，然后分数比我高了一些，好吧，我承认不止一些，不过这不影响什么，因果逻辑关系而已，他们学所以分高我不学所以分低，不能证明别的什么，各自收获不一样。我依旧认为自己有天赋没好好使用它而已，跟很多同龄人一样，自命不凡地一塌糊涂。在最纯真无害的青春里，因为一点屁事被自己感动，做了一点小事崇拜自己，把自己的优秀乘以N倍放大在自己心里。桀骜不驯，不可一世。   

　　任何不切实际的理想主义都是那个年龄段迸发出来的，我感觉自己如果愿意的话可以达到一个领域的任何一个高度，呵，多牛逼。   

　　当然做梦时也仍然为凡间事所累，周围的人只有通过分数成绩才能分出好坏，我也赞同如果就连最基本的身边事都解决不了那又谈何实现自己那么多了不起的想法，于是从自己建筑的高台走下来，面临生活。可是让人失望的是，我的位置已经被冲刷到末尾处了，也就是差生。再回首看看当年跟自己并肩作战过的人们一个个翻身成为前方高高挂起的灯塔，指引着我们这帮学生继续追逐他们的脚步。他们也许是老师节节课点名答题的第一名，也许是参加了什么比赛得了奖，也许是跟名牌大学签了约，总之比不上了，我开始反思，是不是除了努力就连天分也比不上别人。我终于承认自己是彻彻底底比不过他们了。   

　　当高考如期而至降临时，我开始知道什么是未来，从来不是那些浪漫虚幻的故事情节而是考卷上血淋淋的分数。我尝试着最后挣扎一下却没在意，老师的鼓励“说不定跑出一匹黑马“。我不否认所有好运气冲来的可能，却不再傻兮兮抱有这种无谓的希望。我认清自己了，从小最为不齿也最不想成为的平庸人。   

　　录取书发下来，不再打听那些曾经的学霸同学们的学校，无论好坏他们努力了，好的话说一声恭喜，坏的话你也不亏本这些年奋斗的过程多值得骄傲，可我呢，后悔吗？不知道。后来跟好友聊天，我一阵自嘲，曾以为自己是个精通算数的天才，觉得那些好%d