望穿秋月，不诉惆怅 uedmmikm

西瓜硬糖

某一阵子的我：整个人的心情沮丧到了极点，内心总会出现一种强迫性求全欲，甚至对自己内在的性格出现焦虑、神经过敏等倾向，对谁都不满意，脾气火暴，易怒。同时，在自我要求上：和别人说话的时候总是怕说错话，做事总感觉做不到别人那样完美，处理事情总是觉得处理不好。自我否定得很，就连想买一个静音键盘，看了好多天，研究了很多款，权衡左右始终不能决定要买哪一个，总是担心买到的键盘不是我想象中的那样子，不是我理想的键盘，怕买不好。我知道我的完美主义强迫症又犯了。   

　　时常感觉自己抑郁、神经衰弱，越来越不善于与人交谈，经常一个人神经质，几近崩溃。持续了好多天的失眠无法自己好起来，即使偶尔睡着了，也是处于游离难醒的梦境。在又经过了一个彻夜未眠的夜晚后的一个清晨，我还静静躺在床上，闭着眼，任自己胡思乱想的时候，听到房间外女儿询问她奶奶：妈妈去上班了吗？好简单的一句话，我的心却因为女儿这一句对我小小的关注而微微的触动了一下，心也变得格外柔软起来。   

　　那段时间的我一直是这样的：很早就出门上班了，晚上很晚才回家，与家人好似没有什么关联，见了面招呼也不打，聊天更是没网吧环境拥挤有。到饭点的时候没人关心我是否吃饭了；正常下班时间未回到家，也没人询问我是否加班了；整个人不精神，感冒了难受得很，也没人关心我是否生病了；工作的琐事让我时常眉头紧锁，也没人问我工作是否顺利了？朋友的问候、聚会一个也没有。想着这些，被人冷落、被人遗忘的伤感在我的顾影自怜中一日日深刻起来。我还翻出了老照片，听起了老歌，很多感伤不知道为何就来了！想起了很多过去的人，想起了很多过去的事，那些不开心的过往、不开心的故事一遍又一遍的重新将我的心虐过。   

　　也不想和任何一个人倾诉一下我的心伤，就是一种莫名的心塞，心里堵得慌。   

　　只有女儿一如既往的主动和我打招呼。她那么天真，不会像成人那样察言观色，又怎会知晓我的情绪起伏？女儿一直是和奶奶睡一个房间，那过去的几天，早晨，我和她都是在相差不多的时间起床，她都像往常一样，和我在同一个洗漱池一起刷牙、一起洗脸，出门的时候像往常一样反复交代我：妈妈晚上你要早点回家哦，一定要早点回家，一定不能骗我！   

　　想着往日这些温馨的画面，虽然经历了一个通宵的辗转，困得不行，却再也睡不着了，又在床上翻来覆去折腾了两三个小时，终于躺不住了，起床。   

　　当我来到洗漱池，看到挤好牙膏的牙刷，装满水的漱口杯，我知道一定是女儿，一定是她帮我做好了这一切。想着女儿对我的关注对我做的点滴，我近期纠结的心在一刹那变得释怀了！   

　　我对自己说：岁月静好，亲人安在，没有战乱，没有天灾人祸，衣食无忧，我有什么理由一直放任自己感伤，放任自己顾影自怜呢？没有人抛弃我，一切都只是自己胡思乱想罢了！一切都会过去的，我终将放下我的焦虑。   

　　生命如白驹过隙，随着时间的消逝，也必将带走一切心伤，对一些事耿耿于怀的通常都是自己；有些事，不能较真，有些人，不能较劲，心宽路才广，心平气自顺；放眼繁花浮世，人生不过百年，幕起幕落而已；我自当远离黑幕，望穿这秋月，不诉惆怅，要么洒脱，要么执着的活着；感谢女儿带给我的感悟，生活原来这般美好！