行者的意义

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每个人都有一个记忆的匣子，从记事起就一直带在身旁，无论经过了多少风雨变迁，匣子里的东西从来不会减少，只会随着岁月的足迹而变得愈来愈重。唯一改变的是表面的颜色会不断变化，至于会变幻多少种颜色，什么时候去变，这一切都是因它的持有者来定的。   

　　我不知道我的匣子现在是什么颜色，我只知道最先见到它的时候，它还带着一股山林的味道，似乎是木匠刚刚砍下新树，就地制作完成的。我从来没有见过这样的木头，如果一定要形容的话，就像那时候吃过的那种名字叫做“绿色心情”的雪糕，通体都是青色的。起初我发现匣子里面放置了数不清的糖果，每当遇见不开心的时候就打开它，拿出一粒放在嘴里，它就会慢慢融化掉每一个烦恼的细胞，让我重新变得开心起来。可是我害怕有一天我会把它们全都吃光，所白殿风病传染吗以只有当我极其馋嘴的时候才会将它打开，浅尝即止。如此不知过了许久，终于有一天，我发现匣子里再也没有了能赶走烦恼的糖果，而我早已养成了伤心时打开它的习惯，就像抽烟一般，从来不觉得我烟瘾有多大，只是习惯了烟雾进肺的感觉。我再也没吃到当初那甜入心田的糖果，每一次打开，只会徒增更多的烦恼与痛苦，匣子日重一分，我的心日裂一分，直到最后我再也忍受不了这万剑穿心的疼痛。   

　　我不止一次的将匣子扔掉，弃之山林，抛之大河。可是无论我如何用力摆脱，它始终会再次会到我的身边，嵌进我的肉里，叫我挥之不去、欲罢不能。   

　　此后，我便陷入了无尽的病痛当中，惶惶不可终日。我像一只在黑暗里奔走的兽，在惊恐里找不到方向，只会一味地横冲直撞，直到自己遍体鳞伤再也站不起来时才停下来，寻一处僻静，慢慢舔吮自己的伤口，直到泪水不再汨汨往下留。可是，这阳光似乎决心不再升起，这黑暗似乎永无止境，我清晰地感觉到生命正在一点点被蚕食。于是，我顾不得还未结痂的伤口，只得再次起身，在黑暗里找寻我应当去到的路。   

　　这一次，我不再暴躁，不再一味去怨恨。看不见，干脆就闭了双眼。改变不了的，干脆就随其自然。慢慢地，我发现我可以适应这样的环境，不再嘶吼，不再哭泣，不再在害怕时还会瑟瑟发抖。我的身体愈发强壮，我的嗅觉愈发灵敏，我甚至可以在这无尽的黑暗里寻到一丝花香，在短暂的驻足里去感受它带给我细微的慰藉。我一次次在跌倒里爬起，一次次忍受迸裂的伤口传来的死一般的疼痛。我自信已是铜皮铁骨，我自信已经坚不可摧，我只需要一束光，我就能借着它离开，离开这永夜之黑暗。   

　　只是，我又错了。当我遭受了黑暗里又一次的挫败，这一次比以往任何时候都残酷，难以抵挡。我奄奄一息，仿佛灵魂都不再属于自己。我意识到，我终究还是不够坚强，不足够去面对一次比一次深重的狂风暴雨。而这个世界上，是没有人能够给你带来那一束光的。这里，只有自己。   

　　时至今日，伴随我多年的青色匣子已变得有些泛黄。我慢慢发现，在岁月的沉淀下，里面装着的所有都变得有些混沌，分不清哪些是可以治愈的良药，哪些是能置我于死地的病毒。它不再是糖罐，也不再是潘多拉盒，我悄悄地将它附上一层层泥土，风干、掩埋，只要不将它倾覆，我便不会再遭受任何改变。只是，晴天过后终会有雨的。它会变得脆弱不堪，如同碎过的心脏重新拼接后，轻轻一触广东白癜风医院，便会再次散落。   

　　或是一个面孔，或是一件物品，亦或是一部小说一部电影，当思绪被扬起，记北京治疗白癜风的专科医院忆就会刹那间喷薄而出，形成一道无形的幕，遮天蔽日。往事会涌入脑海，让我陷入病态的轮回，我重新变成一只兽，撕碎每一个靠近我的人，不仅是我，连同我的世界都将经历一场浩劫。这种状态让我痛苦，让我求生不得、求死不能，可是偏偏它又让我重新有了生命的源泉，让我不至于失去活着的勇气，于是我在痛恨的同时却又感谢着它的恩赐。   

　　我是一个病孩子，我一直在寻医问药，想要重生，想要变得如同初生的婴儿一样健康。我不知道我还能为何展颜，我只知道，我再不会因何而哭泣。   

　　也许是还未尝尽人间百味，还未经历破而后立。   

　　也许唯有活着，才是行者的意义。