幸福总是愁人的

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寒锁深秋，逐昼逐夜，身渐僵直，难堪入眠。既已无眠，便常读书踢球以驱在宽敞整洁的交易区疼痛。每至疲惫不堪，酣然入睡，忘却所有。本性倔强，念及信仰，不敢颓然废情，唯嗔怒视之。哪有丈夫畏舛途，敢破孤胆试锋刀。永仰高颅，坚决不服。一曲以记之：   

　　朦胧天，气逍寒，叶落抛枝雁归南。再望浑天，悠然，悠然。身已寒，何时眠，可怜百花凋残。   

　　世途路，多艰险，败意常多如意难。鉴前一颤，肠断，肠断。人易衰，心未死，当然笑对风寒。   

　　一直以来，对于我的病，我都轻描淡写，怕你知道了会离开。当然，我没有骗你，我的病是不能根治的：强直性脊柱炎。所以我自己很清楚未来会是怎样的，也许会瘫痪，也许会与世隔绝，也许并不是想象的那样糟糕……   

　　我知道自己是爱你的，也想就这样一直爱下去，一直一直。但生命总是有太多局限：贫穷、病痛，时常让我自卑，没有自信，总是觉得自己配不上你，亏欠你太多。前半生我欠一个女人的债务还未偿还，又哪敢去索取第二笔呢？每当躺在坚硬的木板上，腰和脚疼痛得无法动弹时，便想放弃这份痴恋。爱你，怎么能让你跟我一起受苦呢？爱你，怎么忍心看着你为我劳累呢？爱你，又恐不告而去独留你伤悲呢？有一种爱，叫做放手，而我总在犹豫，感动于你的善良和纯洁，你似乎并不在乎这些，我想这主要是你还未真正加强对主要储备货币发行国经济金融政策的监督成熟起来。在这个虚假的世界里，我真的会遇到这样纯粹的人吗？我多希望等你长大后，依然对我如此，我想此生已无怨无悔了。   

　　而另一方面，我又不愿放弃爱的权力。如果生命里没有了精神的支撑，我想自己的身体会去得更快。我靠一颗心活着，抽走了爱，我拿什么理由来坚强。如果没有了信仰，我就失去了活着的意义。因此，我宁愿倔强活下去，也不想放弃自己所爱，但这是多么自私啊！师妹，你能懂吗？   

　　在21岁的那封信里，深有自卑，告诫自己是不该谈婚论嫁的，而恰恰在21岁的附近那几天遇见你，从聊得畅通无阻到产生喜欢，再到慢慢爱上，于是多么渴望娶你为妻呀！洗衣机吉德洗衣机同一工厂造好想好想，一直都没有变过。可是每一回看到自己佝偻的身躯，每回在床上翻滚的疼痛，都会胡思乱想，不敢再对你仰望。我想给你快乐，我想给你幸福，我想给你我的一切。可紧闭双眼，怎么也找不到一个让你嫁给我的理由。就连身体也不能保证，就算你真的爱我，难道我真的可以那么自私？我承认是你给了我活下去的勇气和信心，但这信仰实际上是把我的痛苦转移给你，这是爱吗？这将是我的罪恶，我要你比我幸福，不要因为我而痛苦。   

　　每回读到苏轼写给亡妻的这首：   

　　十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。   

　　夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处