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别样的幸福 0cvpsyjp

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论坛元老

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发表于 2016-3-13 02:39:51 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
单身,恋爱,结婚,生子,家庭按部就班的进行,每一步都是平谈的。   

  当有一天,宝宝的降生给平谈的生活增添了无穷的乐趣的同时,也会给我的精神带来无穷尽的伤痛。   

  也许有人会说,你是在幸福的。   

  但这种幸福是外人看见的表面的幸福,实际上给我带来的身心上的伤害是外人所不能看得见的。   

  有时间我无法控制自己的情绪,是那海口治白癜风最好的医院么的无助,无奈,烦躁不安,甚至有的倾向,我觉得我活得好累,我活着是为了什么,我找不到活着的快乐,也给不了自己活着的力量,我觉得自己就是一具躯壳,每天重复着一样的生活步聚,但这其中没有一项是属于我自己的。   

  我无数次说服自己,你是幸福的,你应该生活在快乐中,但是事实的生活让我再次崩溃。我试着让自己适应这种生活,虽然已经适应三年的时间,但是我还是不能完全融入母亲的角色,我质问自己,是我天生做不好一个母亲,还是我的性格根本不能适应自己的孩子,我痛苦的同时,宝宝是否也在痛苦着,三岁的孩子知道这些吗?我也白癜风医院天津哪家好不想对他发脾气,但是我根本无法控制自己的火气,当看到他不听话时,我就像只丧心病狂的疯狗,得谁咬谁,失去理智,也失去了爱。发泄过后,带来的不是痛快,也点状白癜风会自逾吗是后悔,看着孩子无辜的表情和哭泣的双眼,我痛心疾首,真不恨不得扇自己两个嘴巴。我可能真的是得了抑郁症了……   

  我每天心力憔悴,这种压抑的情绪无处发泄,三十岁的女人真的是道坎。   

  我不排除自己有一小儿白癜风如何治疗天会选择死亡,离开这个世界,放下所有放不下的东西,为自己选择一次属于自己的方式,也许那样我才会真正的解脱。我知道那样做是自私的,对不起孩子,对不起父母,更对不起关心我的人。在对得起大家的同时,我最对不起的就是我自己了。因为我的痛苦只有我自己知道,在大家看来是我那么的幸福。   

  我承认我的老公对我和孩子都很好,也很顾家,只会赚钱不会乱花钱,可以说是一个过家的好男人。只要我要什么,他都不会阻拦,全力的支持我去买,在别人眼里,我是幸福的,因为可以随便花钱买自己想买的,虽然我也感到满足,但是那种不闻不问在我眼里是一种不关心,不在意的表现,也许有人会说我矫形,可我就是这种感觉,这种感觉会深深的刺痛我,一次如一针,也许到千疮百孔的时候,我再也无力承受了,这将使我更进一步迈向死亡。   

  看到同事会自己的女朋友在圣诞前准备的礼物,虽然没有多少钱,但是那份心思看了就让人觉得羡慕,好几天前就在网上买了化妆品,圣诞前一天还买了一个口罩和一个小玩偶,打了个包装,看着他脸上的幸福表情,真的很羡慕他的女朋友。没想到,他女朋友没有领情,反而说是拿便宜货对付她,为此,他们大吵了一架,我真是不理解,女人到底想要什么呢,在我们看来的幸福在他女朋友的眼里却一文不值,那么,在我眼里看似的不幸福是否是真的幸福呢,我茫然了……   

  幸福与不幸福只有自己才能体会得到,就像总说的那样,鞋合适不合适只有自己的脚才知道……   

  如果我敞开心扉,释放压抑,也许我的生活真是幸福的,但前提是我怎么才能让自己平静,怎么让自己控制住自己的烦躁呢……
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