多想平凡的拥有

西瓜硬糖

多想平凡的拥有
不知道有多久没有写过文字了，感觉大脑中的句子已经到了崩溃的边缘，今天心情破天荒的平静，脑海就想控制不住的洪荒之力爆发一样，想到了很多零星的琐碎，索性将他记下来。   

　　（1）我的大学   

　　来到大学也有一年半了，现在和刚到大学的心境是两个概念，   

　　是堕落了？还是对这个世界迷茫了？还是因为某些原因导致自己不自信了？   

　　今天我朋友跟我说：“你知道我最佩服你哪一点么？我佩服你有一股冲劲，感觉浑身都有用不完的力气。”我笑笑，内心没有丝毫的沾沾自喜，冲劲？对于一个上课连课都听不进去，下课整天坐在电脑边打游戏，一天连衣服都不想洗，图不想画的自己来说，我不知道他是那里看出了我的冲劲？   

　　以前看过一句话“连我自己都讨厌我自己，别人怎么喜欢你。”现在我就是这样的，我不知道现在的自己该不该换一种新的生活方式，感觉自己一天过的毫无意义，大脑没有任何对未来的规划，整天都觉得自己是伤感的，却没有一个人明白，当然也对，在现在这个社会，谁会在乎你一个人有多少伤悲呢？   

　　每天都想对自己做一番规划，什么时候锻炼，什么时候去图书馆，什么时候去市里找个公司实习，但是当第二天眼睛一睁开，看一下手机，叹一口气“又是十一二点了，该吃中午饭了，吃了回来玩游戏吧”这也许就是妈妈说的：“一天都在幻想，夜晚想起千条路，白天却还是走的老路，活着不累吗？你一天。”原来我还嗤之以鼻，现在才发现，我真的每天都在重复的做着一样的事情，并且还在慢慢吞噬我的灵魂，削弱我对这个世界该有的热情。我现在心里真有一个想法“我的大学，到底是你上了我，还是我上了你呀？”   

　　（2）大学，我有一段爱情，却与大学无关。   

　　前些天我妈妈打电话跟我说过一段话：“我现在不反对你大学耍朋友，可是不要为了那缥缈虚无的爱情而奋不顾身，不顾一切，我知道你的性格对待感情问题真的很傻。”也许是我妈妈经历过，所以看的很透彻，但是她跟我说的时候已经晚了，毕竟我就那么很傻的为爱情奋不顾身了。   

　　也是我们这样的年纪，真的不懂爱是什么，毕竟没有柴米油盐酱醋茶的琐碎，有的只是无忧无虑的感觉，和对感情纯粹的一种追求，所以我们敢于为爱奋不顾身，无论对错。这样的爱情也许在我们老一辈的香椿芽卖得最贵眼中，就看成了傻。   

　　我大学这场爱情是一场异地恋，和她的认识可以用奇幻来形容。在微博上看到这么一段话“如果想和一个人结婚，那就先来一场异地恋吧，如果我们能跑的赢时差，打的败距离，那么我们就终老。”   

　　我曾经看过这么一个视屏，具体是哪个地方我记不清了，那个地方的爱情是可以续约的，有一对夫妇，他们续约是一年一年的续，续约人很不理解，怎么不直接续个十年八年，那个老年男人说：“我妻子得了老年痴呆症，对很多事情都不记得了，所以我要每年向她求一次婚，才不会让她忘记彼此。”   

　　我想说，如果爱情可以续约，我打算续一百年，就连你的下辈子我也续了。爱情就是要彼此都有一颗纯粹的心，然后彼此用这颗纯粹的心去经营。   

　　然而现实就是那么残酷，经历了很多，留下的却很少，只是，在记忆深处的我还是会泛起对她的思念。   

　　（3）谁会伤心我的堕落？   

　　我现在在深思，这个大学我到底该不该上，一年半，让我面目全非，抽烟，喝酒，这些我才到大学的时候想都不敢想的事情，现在做起来是那么的理所当然，究竟是什么导致了我的堕落？现在是对自己有一种深深的无力感。   

　　曾经我的思想是不求有多大的作为，就是能平凡的过此一生，每天能做着让自己快乐的事情，就好。可是我感到的是我的平庸，明明有选择的权利，却每天做着自己不想做的事情，越做越心慌，却无法自拔。   

　　曾经幻想过，如果能有个人提醒我一下，帮助我一下，也许我就会有所改变，然而那也只是我的幻想。现实就是身边的朋友看着你堕落，把你当个笑话，然后笑笑，仅此而已。毕竟这个世界能救我的，除了[url=http://w希望玉树孩子们坚定生活信心ww.kfzhangxuan.com/syys/m/534.html]小编在朋友的婚礼上听到的[/url]上帝，就只剩下自己。   

　　其实我的要求真的不多，只想能平凡的拥有自己的一份安静的生活。中间夹杂着尘封的情长，然后一个人，肆意无痕的老去。   

　　这一切应该说是时间惹的祸？还是自己内心的不坚定？还是迷恋这种堕落的感觉？   

　　我想这个在感情里受过重伤的女子时间多一些吧。   

　　因为在时间面前，我们都是棋子。