我的悲伤是

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十二月的风在窗台驶过，像个碎嘴一样活跃了陈旧的白癜风治好会复发吗往事。   

　　我数着屋檐下的红砖，引咎着不幸的幻觉伤悲在没有你的泡影里灿烂。一件事过去了太久，记忆就会慢慢地将它遗漏在岁月的长河里。   

　　下午的街道，偶有几个行人来来往往，安静的像一首简单的诗。又是一个离不开药物的时刻，坐在办公室的窗角习惯着似曾习惯的静默。我的凝眸在冬韵里的碎云深处声息皆无，配合着掌心的纹理离你远去。   

　　风乱了一阵，终于吃力地停了下来，我深处苦海风崖，哭不出你要的氧气，放肆的大雨，分解着我眼里的湖泊，伸出手将大雨在手掌里相互折叠，天际茫茫为何我的呼喊困不住你的视线。   

　　我的悲伤是，我竟然拥有一些悲伤。   

　　镜子里的岁月，有时候抵不过理发师的一把剪刀。我看着镜子里的脸，说着说着就流出了悲伤至极的凄凄冷冷悠悠。烟雨奔波在没有你的城市里扑朔离，暖暖的手掌清晰地擦掉眉下的泪水后任性地呼应着长长的孤独。   

　白癜风遗传吗　我的心像是一颗不会归航的卫星，绕着你的星球痴痴地盘旋于你无法显示的九霄云外，我不奢望你再在我的脑海里回响什么不舍，你的刀正切剁着我的冰冷。   

　　四季就这样不断的轮回着，载着千千重的无助和寰宇一起编织着长长的流年。   

　　忙碌着工作，有时候就会忘记顾霞身边的色彩。很喜欢乘风这个名字，假如是真的可以乘风扬长而去，那该有多好。不会再为谁而停留，除了一些物，我知道永远也不会有第二个你，走进我的心里。听着自己唱的《风铃》，拥抱着长长的叹息。   

　　生命就这样在没有你的平凡时光中渡过着，世界没有窗口，于是黑暗也就统治了桑田，根本就没有哪一种爱，能让哪个人不受伤。我把心痛凝聚成一个小小的点抛向世界以外的地方遥望着遥望着的自己，却发现心痛的尾巴竟然切断了整个银河。   

　　明天就是圣诞节了，我知道有些事又过去了一个年头，我也知道我的笔落不尽满眼清清几度平仄。每天对你说的话，总是那么的密密麻麻，仿佛看不到无形的光明，未来对我来说其实是一盏耗尽了油的苦涩。我用芒刺做灯，哭泣的时候就坐在灯下写一些关于悲伤的文字；我用芒刺做灯，问怎么期盼会大于记忆，问又怎么孤独会大于疼痛，你一定不会知道，你所有的时间都和我的思想息息相关。   

　　还记得，你走的时候天空一连几天的大雨，连续不断的大雨抽搐着我的情感，一边唱着进行曲一边抒情的将我推入黑暗里的深渊。我左顾右盼，你扬长而去，你走的是那样的匆忙，连我想你的思潮都忘记了关闭。所有的微笑都在顷刻间被悲怆切碎，所有的要害都在顷刻间被顷刻刺伤。悲伤怀疑着爱情的企图白癜风吃什么药，像清晨的水龙头里冷冷的水一样冲着我那被情感软禁的头颅。   

　　我自你离去后的第一年开始，就喜欢上了雪，不知是雪里的水，还是雪的冰冷。现在，天空一如既往的黑与白，像极了我的心境，在我的心里，没有什么比我的梦更重要，而我的梦它存在着一些曾经，而我的曾经，它都是你。而这一切，都透明的不含有一丝杂质。   

　　没有了你，悲苦就是没有悲苦的悲苦，沸腾就是没有沸腾的沸腾，人生就是没有人生的人生，存在就是没有存在的存在。坐在镜子前做着某些坦白和某些假设，江西治疗白癜风的医院或满足着自己的形容或捆绑着顽强的遗忘，比划着，洒脱着，沉静着，痴痴着…   

　　在你消失的那瞬间，上帝就将我捏制成了一款会动的虚无。我与我的心言归于好，树立某种你凌空离去后独有的那惨白的自由。我所以着我的疼痛，因为着我的所以。几只鸽子在最面屋顶的笼子里飞出去又飞回来，释放着一些向往和一些激情，没有面具地徜徉于花开花谢的纯净里，那无欲无求的自由，独享着平和的天地。   

　　孤单的秒针随着音乐放逐在冷冷的世界，那貌似看不见我的往事蹲在失去能力的房间中心跳着奇异的魔幻舞蹈拆除着曾经的团团誓言。   

　　大雨一直在下，聪明的幻觉又开始对我施展它那暴力的哀鸣，我藏在日益衰微的余生里浪漫地装饰着你的离去。西窗的风一旦领悟某种情感，无助的手便真实的淡淡伪装开来，在屋内无形的穿梭来去，而我的脸，牵强的几近毁灭。   

　　为什么梅树会在冰冷中开花，为什么健康会抽离我的世界，为什么美好的事物奈不过时间的平淡，那为什么，你会离开我。   

　　冷风掠过我的脸，论证着我的梦遐思着我的血液久久天涯着烦恼的作者。我的眼，披着风的呐喊认真地游戏着人间。安静，就连寂寞都随着风飘向了天空雨的始端，穿格子衬衫的男孩如今胡渣烦乱，大海边的裙摆却早已随风飘逝。   

　　你要我试着忘记试着放弃，你知道吗？我连自己都照顾不好自己。   

　　有些事，真的比登天还难，痛苦原来是那么简单，只是将一颗心的知觉麻木后扯碎而已。我不说话，因为我实在是不知道没有你的存在我自己到底应该说些什么，我推着自己的思绪冲向一种万丈深渊，惊喜的是随行中的风竟然穿破了我美丽的瞳孔外衣。直到某一天，我才知道我只是想证明我自己到底有多么的爱你。条形的违心诺言绞杀着吵杂的血管壁，一统天下后变作一把镰刀了断了我的心房供血系统。   

　　亲爱的，孤独不过是一个无法抗拒的透支而已。每个人，都自由自在的自行其是，感觉着风在城市里转着圈，灯光在就要来的冬季显得特别温暖，请不要谈什么疼痛，我不会因为这样就无尽我的五维，我的难过大过我的沉默，我的无助大过我的眼神，我的孤独大过我的生命，我的崩塌大过我的伤痛。   

　　我的悲伤是，我竟然独自品味着这百分百潇洒的悲伤。   

　　用你的大雨抒情地填盖我路面里的坎坷吧，它实在是一如一片一亿年以后的俎谷。也许你只想一个人，可是我的音乐却脱不去你的风景。我变通一道逆行的指令，你摧毁一船疯狂的音符，我问记忆中扎着头发的你，为什么在某天后不再看我那流满泪水的眼睛。怎么我依然爱你，你却遥不可及了我的存在；怎么我依然爱你，你却泣数行下了我的味觉。   

　　我没有动词，因为我的主语是一款瘫掉的记忆；我没有快乐，因为我的心灵是一座怒吼的断桥；我没有光明，因为我的人生是一桶灿烂的黑暗；我没有故乡，因为我的明月是一片恣肆的汪洋。你是我的瘀伤，疼到深处时我的心就会疯狂到一种极限的无常状态，格子衬衫，只不过是一件你对我的遗弃。   

　　假如生命还有365天，我一定要去最蓝最蓝色的海边四次，让大海知道我爱着你的每一个季节；假如